Эта муха меня доконала. Гнусно зудела над ухом, пикировала на голову, словно маленький бомбардировщик. Ползала по лицу, так что я исхлестал себя, пытаясь ее прибить. Я пришел после ночной смены, устал как тягловая лошадь. А эта тварь насиловала мой мозг и не давала уснуть. Я решил ее изловить. Когда она села на журнальный столик, потирая передними лапками и нагло блестя фасеточными глазками, я резко махнул рукой. Заодно вроде как проверил собственную реакцию. В одном ковбойском фильме герой ловил таким образом по две штуки. Я поймал эту поганку. Она скреблась в кулаке, пытаясь выбраться. Вот уж нет. Я разогнул пальцы и схватил муху за голову. Возможно, в прошлой жизни она была человеком, может быть не очень хорошим человеком, за что и была унижена в видовой лестнице. Я не собирался ее убивать. Оторвал крылышки и выкинул на пол.
Я холостяк. Квартира у меня не в безупречном состоянии. Не очень-то слежу за чистотой, если возникает вопрос об уборке, я смотрю в свои штаны, и вопрос исчезает. Так что наличие бескрылой твари, ползущей по комочкам пыли, меня не трогало. Я лег спать.
В полдень проснулся и пошел в туалет отлить. В унитазе бегала покалеченная мною муха. Как она удосужилась сюда добраться, ума не приложу. Я начал мочиться, и она шустро спряталась в какой-то выемке. Водопад, пущенный мной из смывного бачка, тоже ее не задел.
- Черт с тобой! - говорю ей беззлобно.
Затем всякий раз, как я приходил опорожниться, муха встречала меня в глубине толчка.
- Жри мое радиоактивное дерьмо, если хочешь! - говорю этой твари.
Я ведь работаю на полиметаллическом руднике. И какое-никакое облучение от свинцовых руд прихватываю. Эти гады с администрации ходят со своими дозиметрами, но правды от них не добьешься.
Через пару дней из нужника выскочило существо, величиной с крысу, и спряталось под ванную. Если честно, я был пьян в стельку и подумал, что мне почудилось. Перед тем мы с ребятами посидели в бильярдной, затем накачались пивом в баре. Мало ли что не привидится во хмелю.
А еще через неделю произошло это скорбное дело. Я в общем-то не успел даже войти в ванную комнату. Неведомая, сумасшедшая сила схватила меня за шиворот и подняла в воздух, как кленовый листок. Внизу я увидел громадную муху, она занимала весь туалет. И вот что она сделала. Оторвала мне обе ноги, словно спички сломала, и выбросила меня через балконную дверь на улицу. Я завопил так, как вопит человек, которому оторвали обе ноги. Я летел в воздухе, рядом летели две ноги в синих портках, я недавно купил эти джинсы, и приземлился на крону какого-то дурацкого дерева.
Сейчас я инвалид, езжу в замечательном кресле, хоть на параолимпиаде участвуй. А ту тварь прикончили. Вызвали пехотную роту и закидали гранатами, пули ее не брали.
И вот что. Полегче надо бы вести себя с этой живностью. Мало ли кому еще приспичит поселиться в твоем толчке.