Аннотация: Хронологически это первая запись в дневнике. Но мы знакомимся с ней именно после первых двух.
Итак, разрешите представиться...
Сегодня я почувствовала, что дошла до точки кипения.
Казалось, что все слабости остались в том времени, в той жизни. Хотя, даже тогда где-то глубоко внутри я всегда знала, что моя паранойя дана мне не просто так, что она имеет смысл.
Скорее всего, так думают все параноики, но в моём случае это оказалось правдой.
Я училась доверять миру, доверять окружающим. Тогда. Давно. Как же легко оказалось отказаться от этого напыления. Да, я параноик. Но я живой параноик, а это самое важное.
Так о чём это я? Ах да, точка кипения.
Сегодня впервые за последние три месяца я поняла, что действительно схожу с ума. Протирая нож в сотый раз и ловя своё отражение в лезвии, я сравнивала себя с ним и находила всё больше общего. Идеально заточенная сталь прекрасная в своей смертоносности. Без сомнений и сожалений. Это я?
Похоже.
Сегодня я убила человека. Не первый и, я уверена, не последний раз. Но сегодня я убила женщину и не почувствовала ни вины, ни сожаления, ни боли. Ничего. Пусто.
Я вынула нож, на автомате вытерла об одежду убитой, забрала всё, что может быть полезным и спокойно ушла. Вернулась в лагерь, отдала сумку Алёнке и села разбирать оружие. Приводя в порядок и так идеально чистый нож, я поняла, что больше так не выдержу. Это больше не я.
Итак, я снова начала дневник. И моя первая запись о сумасшествии. На самом деле, это уже разнообразие. Раньше я писала дневник раз в полгода, наводя порядок в комнате. В общем, это напоминало отчет нерадивой уборщицы.
А теперь отчет маньяка.
Как это произошло? Может, когда я научилась стрелять по живым? Или когда перестала видеть в них живых?
Кстати, а когда?
В тот самый первый раз фигура в прицеле не была человеком. Это была цель и средство, средство спасения тех немногих, кто остался в моей жизни. И сколько было этих целей...
А вот первое столкновение лицом к лицу...
Может в этот момент умерла и я?
Эмоциональность никогда не была моим коньком. И тогда я практически так же безразлично, как и сегодня, просто собрала трофеи и ушла. Но в тот раз это было вопросом выживания. Не было ни времени, ни возможности остановиться хотя бы на минуту, даже для отдыха, что уж говорить о рефлексии. И так продолжалось достаточно длительное время. Сейчас же наступило затишье.
И что? Всё так же ничего.
Я не умею выражать эмоции, я не умею жалеть. Особенно тогда, когда надо действовать. Я умею выживать. И это, в общем, меня устраивало. Но сегодня в её глазах я увидела своё отражение. Пустота, усталость и стремление к иллюзорной цели.
Чем я отличаюсь от них?
Тем что задумываюсь над этим? Может они тоже думают? Просто иначе. Может они тоже хотят просто жить. Это естественный отбор?
Хорошо, я согласна.
Но я сильнее. Не только физически. Я - живая! Я не одна.