Аяров Владимир Николаевич : другие произведения.

Творческие мысли

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Владимир Аяров
   ТВОРЧЕСКИЕ МЫСЛИ
   Монолог
  
   Чтобы разбудить творческие мысли, выпил сто грамм. Мысли не проснулись. Выпил ещё. Проснулась только одна мысль: а не допить ли всю бутылку? А не много ли будет? -- откликнулась вторая творческая мысль.
   -- Многовато, конечно, но выпить можно, -- сказала первая, -- организм ещё молодой, сильный.
   -- И теперь будем его спаивать? -- спросила вторая.
   -- Зачем так грубо? Просто пусть пьёт в своё удовольствие, -- отвечает первая.
   -- У него и так удовольствий достаточно. Вчера всю ночь в кабаке просидел, стриптиз смотрел.
   -- Ой, -- говорит первая, -- тоже мне, стриптиз называется. Три толстушки вечерком постояли за шестом, -- что в этом особенного? На любом пляже стриптиз круче. Да он в кабаке и не о стриптизе думал.
   -- Знаю, -- говорит вторая, -- он думал только о том, чтобы не срыгнуть в салат.
   -- Вот-вот, -- обрадовалась первая, -- пять часов сидел и думал, а потом стал думать, как бы не упасть со стула. Какое же тут удовольствие?
   -- Жениться ему пора, -- вздохнула вторая, -- может, перестанет по кабакам шляться.
   -- Жениться нужно, -- подтвердила первая, -- только где ему пару подобрать?
   -- Ну, хотя бы Верочка из редакции, -- предложила вторая.
   -- Ну, уж только не Верочка, -- возразила первая, -- курит, пьёт, матерится.
   -- Наш тоже не ангел.
   -- Наш-то, хоть не делал три аборта от разных мужиков.
   -- Это правда. Он хоть вообще с мужиками не спит.
   -- Хватит того, что он с ними водку жрёт.
   -- Иностранку ему надо подогнать, -- говорит вторая, -- чтобы он уехал отсюда и не позорился больше. А то здесь его уже каждая собака знает.
   -- Иностранку найти не проблема, -- говорит первая, -- но на каком языке с ней разговаривать. Наш-то, по языкам совсем тупой. Он и по-русски разговаривает одними междометиями.
   -- Ну, пусть иностранка русский выучит.
   -- Где же такую найдёшь, чтобы и язык выучила, и за нашего замуж согласилась? Лучше ему нашу найти. И такую, чтобы попроще. Сельскую девчонку. Хорошую, хозяйственную, работящую, чтоб готовить умела.
   -- Доярку, что ли?
   -- Да хоть и доярку? Уедет в село, землю пахать будет. Здоровый образ жизни, свежий воздух.
   -- Ага, самогончик тоже свежий.
   -- Думаешь, сопьётся?
   -- Конечно. Тут пьёт, так он и в любой деревне напьётся. Дело вообще не в стране и не в городе. Главное, чтобы невеста была с характером, с твёрдым, чтобы взяла его в руки.
   -- Тогда это Ирка-штангистка. У неё не только характер, она вся твёрдая, накачанная.
   -- Он от неё сбежит в первый же день, -- говорит первая, -- ему надо что-то помягче, поласковее.
   -- Ой, что же мы это сразу не вспомнили? Есть ведь Оленька Аникина. Супермодель. Мисс "Очарование табачной фабрики".
   -- Оленька, конечно, красавица. Но наш к ней подойти боится.
   -- Да он ко всем девчонкам подходить боится.
   -- Это правда, боится, что дорого будет.
   -- Жадноват он у нас, честно признать.
   -- А водку покупать не жадноват? Каждый день по два литра.
   Я выпил ещё сто грамм, чтобы утихомирить мысли. Но они не замолчали, а разошлись ещё больше.
   -- Что он творит? -- сказала первая. -- Совсем охренел уже. Мы ему, главное, тут про Оленьку Аникину напомнили, а он нас опять стограммовкой травит.
   -- Это верно, -- согласилась вторая, -- совсем человек совесть потерял. Вот так доиграться может, что мы ему даже эротические фантазии транслировать перестанем. А то разбаловали, понимаешь. Порнухи насмотрится, с девчонкой переспит, а так чтобы жениться, крепкую семью создать, так это от него не дождётесь.
   -- Вот-вот, -- говорит первая, -- наглеет человек с каждым днём. Думает, налил нам своей бормотухи, так мы и замолчать должны.
   -- А ты видела, как он наливает? -- поддержала её вторая. -- Противно смотреть. Жмётся, руки трясутся, еле в стакан попадает. Иногда вообще мимо стакана проливает. Жадничает, жмотничает, злится.
   -- А ты помнишь, как он в баре стакан разбил?
   -- Ага, и водку потом со стола слизывал.
   -- А как он рукавом пиджака салат из селёдки с хреном опрокинул?
   -- А как он в рюмочной под стол свалился и так до утра там и провалялся? Утром его нашли, думали -- убит. Милицию вызвали, пока они там свои протоколы писали, наш проспался и ушёл.
   -- Ага, теперь у них нераскрытое убийство с исчезновением трупа.
   -- Эх, сволочь он редкая, конечно. Сейчас вот что делает, подлец, опять за стаканом потянулся.
   -- Неужели ещё нальёт?
   -- А как же? Это ведь только начало. Давай - давай, не жмись, наливай больше.
   -- Ну да, а то мы тут, видишь ли, судьбу его должны устраивать, невесту ему искать, а ему ста граммов для нас жалко.
   -- Вот в том-то всё и дело, что нормальная баба за него не пойдёт. Вот взять хоть Светочку Семенихину. И умненькая, и хорошенькая. Кандидат психологии. Чемпионка области по фехтованию.
   -- Тренер по фитнесу.
   -- И папа у неё депутат городской думы.
   -- Так и мама у неё в университете преподаёт. Приматолог -- специалист по обезьянам. Нашего как увидела, обрадовалась. Какая замечательная особь, говорит! Надо с ним научный эксперимент провести. Только для этого придётся закрыть его в зоопарке в клетке с обезьянами, месяца на два. Я уже и название своей статьи придумала: Произошёл ли человек от обезьяны, или до сих пор так ей и остался?
   -- Да, нормальная баба за нашего не пойдёт.
   -- Так оно ведь какое дело, что и ненормальные тоже не особенно за него стремятся. Помнишь, как он в психбольнице практику проходил? То же мне, молодой психолог называется. Девчонке говорит: Я вас могу выписать из больницы, и вы займёте достойное место среди нормальных людей. А она спрашивает: А вы тоже к нормальным относитесь? Да, -- говорит он. Тогда я лучше здесь останусь.
   -- Да и не умеет наш с дамами деликатно обращаться. Купил он раз девчонке шоколадку и положил её в задний карман брюк. Потом напился, потом вообще забыл, кому он эту шоколадку отдать собирался. Месяц так ходил с шоколадкой в заднем кармане. Потом встретил Светку. Говорит: А тут у меня для тебя шоколадка. Та уже и растаяла.
   -- Светка растаяла?
   -- Шоколадка растаяла и приняла форму... Короче, интересную такую форму приняла, форму заднего кармана. Ну что он там? Наливать будет ещё?
   -- А может, хватит ему?
   -- Ему-то, может, и хватит, а нам вот не мешало бы взбодриться. Эх, с таким дураком живём, так хоть одна польза от него и будет, что веселее как-то.
   -- Правильно, если с дураком жить, то хоть выпить иногда не мешает, чтобы снять стресс, нервное напряжение.
   Я наливал и выпивал, а мысли всё спорили и спорили. Потом они начали петь. И я спал под хорошо знакомые стихи.
   Шумел камыш, деревья гнулись,
   А ночка тёмная была.
   Моим мыслям стало легко и весело. Они хохотали над всякими глупостями. Придумывали дурацкие анекдоты. Потом они устали и уснули.
   А чтобы разбудить их, я снова выпил сто грамм.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"