Скетч о пользе водки
Повествование относится к почти забытым временам развитого социализма. Какие годы - точно не припомню, но, где-то начало 80-х. Леонид Ильич Брежнев аккурат приказал долго жить и в стране, как тогда шутили, произошла сексуальная революция: к власти пришли "органы". "Органы", поясняю, пришли к власти в лице председателя КГБ СССР Юрия Владимировича Андропова. Приход нового генсека ознаменовался повальными облавами во всех вино-водочных магазинах великого и могучего союза. Рыцари плаща и кинжала выдёргивали из очередей очумевших граждан и, не отходя от кассы, чинили допрос: почему, мол, ты, такой-сякой, в рабочее время стоишь тут за водкой?Меня бог миловал - в рабочее время я, как правило, работал. Но вот, в один прекрасный день после работы в пятницу решил и я немного расслабится и купил бутылку водки нового образца. Истинного её названия память не сохранила, но в народе она сходу получила название "андроповка" и была немного дешевле, чем её предшественницы: "Русская" и, если мне не изменяет память, "Особая". Приду, думаю, домой поставлю бутылочку, посидим с молодой женой за рюмашкой, поболтаем о том, о сём. Потом любовь и всё такое.
Пришёл домой, поцеловал жинку и хоп андроповку на стол. Тяжёлый день был, говорю, имею желание расслабиться с устатку. "Ну, ну", - говорит она как-то уж очень спокойно и подаёт мне пюре с красивым гуляшиком. Семейная идиллия.
Надо заметить, что до этого водку в домашних условиях я не практиковал. Вино - это да - сухое и не очень, даже портвешок не осуждался. А вот водки как-то не было до сих пор в домашнем меню. Да, меня, собственно говоря, и вино вполне бы устроило. Но дело в том, что с приходом "органов", вино почему-то вчистую вымылось с прилавков. Даже "Агдам" - та ещё муть - и тот испарился. Возможно, Юрий Владимирович лично запретил травить народ сивушной дрянью и распорядился выпустить взамен чистый как слеза ребёнка новый напиток. В общем, купил андроповку.
Сел я, значит, за стол, наполнил рюмашку и приготовился метнуть её в рот. Тут надо сделать ещё одно немаловажное отступление. Незадолго до этого мероприятия полистал я "Книгу о вкусной и здоровой пище", которая досталась мне от предков. Прекрасное, кстати, издание, ещё со сталинских времён. В огромной книге - сплошь картины изобилия, которое вот-вот наступит. Столы ломятся от закусок: сёмги, осетрины, икры всех цветов и прочих деликатесов. Вина стоят такие, которые нам тогда и не снились. Посуда как ... затрудняюсь даже сравнение подобрать. Ну, не важно. Добрался я до страницы, где обсуждались алкогольные напитки, их свойства и вкусовые качества. Выяснилось, что вина - это ценные пищевые! продукты, причём очень полезные, содержат витамины, минералы и прочее. Расписано, какие вина, когда употреблять. Т.е. простой советский труженик, придя после смены домой, и, сбросив сапоги, испытывает интерес: в каких случаях следует употреблять, к примеру, светлое вино? И получает ответ: с сёмгой, с кижучем и с осетриной. Замечательно, а красное? С мясом, дорогой товарищ, отвечает ему книга, желательно с мраморным. Икра тоже не помешает.
Вот это вот всё про вино я внимательно прочитал. Переворачиваю страницу и вдруг вижу: водка! Дрянь такая. Ты то, горе народное, как сюда попало?! в это благородное общество изысканных "пищевых продуктов". От тебя-то, спрашиваю, какая польза? О пользе водки книга мне ничего не сообщила. Но заметила, что водка традиционный русский напиток и применяется, главным образом, внимание! для улучшения вкусовых качеств сопутствующих блюд. Не бог весть что, конечно, но всё же хоть какое-то оправдание: не просто типа киряем, а ещё и о вкусе сопутствующих блюд заботимся.
Ну, и вот, наполнил я рюмашку до краёв, выпил, крякнул, как положено, и принялся уплетать пюре с гуляшом. Утолил немного первый голод и вторую рюмашку зарядил: если тебе хорошо, сделай так, чтобы тебе стало ещё лучше ("принцип свиньи", вроде бы). А жена напротив сидит и смотрит на меня внимательно. "Ну, выпил одну и хватит. А вторую зачем?" И тут я совершаю непоправимую стратегическую ошибку. Припомнив теорию о вкусной и здоровой пище, брякаю с детской непосредственностью: "для улучшения вкусовых качеств". Невинная вроде бы фраза.
- Вкусовых качеств, говоришь?
Берёт со стола наполненную до краёв рюмку и выливает её содержимое прямиком на гуляш: "приятного аппетита". Затем встаёт, изящно пальчиками за горлышко берёт со стола андроповку, несёт её в туалет и с видом, с которым выливают остатки чая, выливает в унитаз содержимое моей честно заработанной поллитры.
Вот так. Не сказать, чтобы я испытал шок, но как-то встряхнуло. До меня только потом дошло, что скажи я любую другую фразу, то вполне мог бы тихо-мирно вылакать эту бутылочку до самого основания. "Вкусовых качеств!" Балда, - сказал я мысленно потом самому себе, - ведь ты тем самым поставил под сомнение её выдающиеся кулинарные способности! Намекнул, что, мол, без водки совсем не вкусно. Идиот. Это ж всё равно, что мастеровому человеку сказать, что у него руки растут, извините, из задницы.
Вполне возможно, что другой на моём месте поставил бы своей подруге приличный фингал. На всякий случай. Но, во-первых, это был бы точно последний с ней контакт в моей жизни, а, во-вторых, у меня, как ни странно, не возникло на неё никакого зла. Ни малейшего. Абсолютно. Наоборот, даже весело как-то стало. Красиво она это сделала. И сама красивая. Как тут злиться? А потом ещё подумал: ну, выжрал бы ты её, "родимую", а на утро страдал бы сушняком. Нафиг надо? Даже облегчение какое-то наступило - всё правильно она сделала. После этого случая наши чувства друг к другу не ослабли, скорее наоборот. Так что и от водки иногда бывает польза.
Юрий Владимирович, будь он жив, наверняка подтвердил бы.
![[]](/img/a/agdamow_a_l/scetch/andropovka1.jpg)