- Сержант Петренко, это вы отрезали голову журналисту?
- Виноват, не сдержался. А пусть не пишет про нас всякую ерунду.
***
- Изя, а ты бы мог стать президентом?
- А почему нет? Но Путин лучше.
- Чем лучше?
- А я знаю? Они сами так говорят.
-
***
-
Судья жене:
- Представляешь, пятый состав присяжных меняем, а они всё оправдывают и
оправдывают подсудимого.
- Смените подсудимого.
***
- А что стало с тем мэром, которого Путин назвал поросёнком?
- Отвезли в зоопарк.
- Будет руководить зоопарком?
- Будет старшим в вольере для поросят.
***
Сенаторы потребовали от президента изложить телефонный разговор Путина с Меркель.
- Не могу, - смутился Обама. - Там много личного.
***
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это, что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то, что за хлопок?
- А это я обосрался.
***
Змей Горыныч решился провести максимально демократичные выборы (себя).
Каждая голова отбирает трёх кандидатов из имеющихся в наличии голов и предлагает их
главной голове. Главная голова из предложенных кандидатур отбирает три и направляет их
другим головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и
наделяются правом быть Змеем Горынычем.
***
Сидят на скамеечке два старца и вспоминают:
- Когда я был президентом, Вова, медицина была бесплатной. Не припомню
случая, чтобы с меня доктор попросил деньги, за то чтобы не сделать мне
больно.
- А когда я был президентом, Дима, образование было бесплатным. К моим
дочкам профессора приезжали на дом и даже за пятёрки не просили денег.
***
- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.
***
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все буквально полегли со смеху.
А я вчера, им же, рассказал этот же анекдот, и хоть бы кто улыбнулся.
***
Построение роты новобранцев из Дагестана.
Ротный:
- Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд.
Все, кроме двоих, делают шаг вперёд.
- А вы почему не выходите?
- Я Магомедсаламов.
- А я Нурмагомедов.
***
Двое сидят в гостинице и матерят правительство.
Вдруг один говорит другому:
- Слушай, вот мы тут с тобой сидим, материм правительство, а представь, что нас в это
время кто-то подслушивает.
- Как это?
- Да, очень просто. Вон видишь розетка в стене? А там вполне возможно секретная комнатка
и кто-то сидит, приложив ухо с той стороны розетки, и нас внимательно слушает.
- За стеной? Приложив ухо? Подслушивает? Ну, и фантазия у тебя! Хорошо, я вот сейчас сниму
ботинок и по ушам ему хуякну.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!
***
В суде судят негодяя за оскорбление президента.
Негодяй был задержан с плакатом "Будь ты проклят, хуйло!"
- Не понял, - возмущается негодяй, - где вы увидели на плакате слово "президент"?
Судья:
- А ты думаешь мы не знаем, кто такой хуйло?
***
- Мама, я сегодня в школе сказал, что я русский, чтобы меня перестали бить.
- Хорошо, Фима. Ты раньше кушал с нами мацу, а теперь будешь кушать чёрный хлеб, как
русские.
Фима подошёл к отцу.
- Папа, я сегодня в школе сказал, что я русский, чтобы меня перестали бить.
- Хорошо, Фима. Раньше я тебя возил в школу на мерседесе, а теперь ты будешь ходить пешком,
как русские.
Фима подошёл к дедушке.
- Дедушка, я сегодня в школе сказал, что я русский, чтобы меня перестали бить.
- Хорошо, Фима. Раньше я тебе давал стольник на обед, а теперь ты будешь получать рубль,
как русские.
Через некоторое время вся семья садится ужинать. Все кушают мацу, а Фима кушает чёрный
хлеб.
- Ну, как,- спрашивает мама, - хорошо быть русским?
- Я только полчаса как русский, - отвечает Фима, - но как же ненавижу вас, евреев!
***
Классный руководитель вызывает отца.
- У вашего сына ужасный почерк, ничего невозможно разобрать. Нам с вами совместно
надо над этим серьёзно поработать.
- А смысл? Он у меня врачом собирается стать.
***
- Доктор, так у меня Альцгеймер, или Паркинсон?
- А вы бы, что хотели?
- Я бы выбрал Паркинсона. Лучше расплескать рюмку коньяка на штаны, чем забыть, куда спрятал бутылку.
***
В еврейской семье мальчику подарили котёнка.
- Мама, я хочу назвать его Мариком.
- Но Марик это же человеческое имя. Нет, нет. Давай назовём его Васькой.