Наш городок очень небольшой, поэтому всякое событие в нём отзывается буквально от окраины до куличек. А тем более такое событие, благодаря которому наше ЖЭУ попало в КВН.
Меня зовут Анатолий Борисович, и я работаю слесарем в нашем ЖЭУ номер 12. Если вам, дорогие россияне, говорят, что сотрудники ЖЭУ воруют деньги на собственную корысть - не верьте. Мы точно такие же граждане, как и вы. Мы работаем, а не воруем. И за работу получаем малую зарплату.
Но я отвлёкся. Однажды днём ко мне в подсобку прибежала, вся в испарине, Нинель Константиновна, наша начальница. "Толик, - говорит, - сейчас же бросай чинить трубы, у нас ЧП". А надо сказать, в моей подсобке мы часто отдыхаем с Жоржетой Николаевной, нашей паспортисткой. По жаркой погоде она всё время меня зовёт: "Анатоль! Пойдёмте пить квас". Ну, как тут не пойти, когда у Жоржеты Николаевны есть ноги, обтянутые кремовыми чулками, есть пинжачок, скрывающий подпинжачные великолепные формы. Кроме того, Жоржета Николаевна сочиняет стихи, например, такие:
Громко хлопает машина,
Я люблю и я любима.
Короче говоря, мы с ней друзья.
Ну а что тут такого - имеют же право холостой мужчина и холостая женщина выпить квасу? Никакой безнравственности тут нету. Есть одна только нравственность и попытки создать новую семью - основополагающую ячейку общества.
Так вот, Нинель Константиновна прибежала, вытащила меня из подсобки и поведала следующую весть: через два часа через наш городок проедет кортеж президента Владимира Владимровича Путина. Плакат подготовлен, осталось только его подписать.
Я был полностью согласен. Я уважаю Владимира Владимировича. Поэтому мы сошлись на скромной, информативной и политически взвешенной надписи: Привет от нашего ЖЭУ - Путину.
Я начал рисовать.
Но тут опять пришла наша паспортистка Жоржета Николаевна.
Ну вот что сделать с такой паспортисткой? Убить её мало!
- Вы же видите, - говорю, - что мне поручена ответственная работа. Какой, к лешему, квас?
Но она прочитала стихи:
Громко хлопает метро,
Я влюбилась, как в кино
И я не мог удержаться.
Когда мы допивали очередную рюмку квасу, случилось первое чудовищное событие. А именно: прибежала, вся опять в испарине, Нинель Константиновна, и как закричит:
- Осталось десять минут! Он едет, а вы тут квасом забавляетесь!
Быстрее молнии я вылетел из подсобки, дорисовал то, что нужно, а когда поднял голову, то увидел его.
Мчался блестящий кортеж. Флажок Российской Федерации трепетал на специальной подставочке. Это ехал он.
Когда миновала пятая или четвёртая машина, вдруг что-то застопорилось, затормозило, открылась дверца и на нашу щербатую мостовую ступила нога, обутая в президентский штиблет.
Тут случилось второе чудовищное событие. Плакат с моей надписью начали поднимать на специальном кронштейне, вделанном в стенку дома. Я сразу насторожился, потому что из домов напротив вдруг высунулись оконные головы и начали хохотать, указыая пальцами мне за спину.
Я обернулся.
Я похолодел.
Вместо продуманного мною и политически взвешенного текста висела отвратительная вывеска:
Привет от нашего ПЭУ - Жутину.
Президентсткий штиблет засунулся обратно в машину, кортеж тронулся и умчался.
Головы напротив всё хохотали.
Через два дня Нинель Константиновна сообщила, что благодаря моей выходке наше ЖЭУ в полном составе зачислили в КВН.
По личной просьбе президента.
Мы теперь с Жоржетой Николаевной не пьём квасу, а учим куплеты.