Аннотация: Все действующие лица и события вымышлены. Любое сходство с реальными людьми и событиями случайно
3
Тимур Хромой, последним влезший в автобус, неловко опираясь на костыли, остановился в проходе и молча воззрился на свою верную гвардию.
- Теперь мы на земле войны, - важно объявил он наконец. - Будьте бдительны.
Его бойцы, уже было рассевшиеся по сиденьям, дружно повставали на ноги.
- Да, да, - недружным хором ответили ему новоявленные повстанцы.
- Гнездо греха, богопротивное и мерзкое!..
- Да, да!
- Где коренится порок и рекой льется вино и майсир...
- Правда? - некстати перебил его один из воинов в заднем ряду. Боец невольно облизнулся при слове "вино" и сказал: - А я вот слышал, что в России Аллаха нет и...
- Я для тебя - второй человек после Аллаха и Магомета, - рявкнул Тимур Хромой. - Вино и майсир, а также свинина и стрелы - мерзость из деяний сатаны. Убью самолично. Всем понятно?
- Да, да!
- Тогда поехали, нас ждут великие дела!
Тимур тяжело опустился на сиденье. Водитель, приятный молодой человек славянской наружности, в больших темных очках, повернулся к нему.
- В гостиницу. Номера нам забронированы? - спросил Тимур Хромой.
- Конечно, - кивнул водитель, на мгновение снял очки, став снова своим человеком, Будем он-не Ладеном.
Среди всех безграничных талантов Будя числилось и виртуозное вождение. Автобус плавно покатил по улице и через десять минут остановился у огромного помпезного здания - бывшего Дворца Компартии, а теперь просто многозвездочной гостиницы.
Боевой отряд спортивной молодежи быстро выгрузился из автобуса и потянулся к входу в здание. Тимур неуклюже ковыляя на костылях тащился впереди.
В полупустом зале на фоне огромных картин с полуголыми женщинами в стиле Рубенса и Кустодиева мирно дремали несколько молодых людей. Впрочем, даже во сне они помнили, что находятся на ответственном задании, и их госбезопасновская выправка была видна невооруженным взглядом.
Оставив своих боевых спортсменов рассматривать шедевры живописи, Тимур Хромой направился к стойке администратора.
Администратора донимал молодой человек с бледным лицом. Он страдальчески качал головой и пытался что-то сказать. Администратор, сцепив зубы, терпеливо ждал, пока молодой человек сможет, наконец, что-то произнести.
- Ты кто?
- Я - рецепшионист, - ответил с готовностью администратор.
- Рецепт - шионист? Тогда по-быстрому выпиши мне рецепт, - с болью в голосе проговорил молодой человек.
- Я не выписываю рецепты.
- Ты же ... рецепт - шионист. Какого черта ты тогда тут делаешь?
- Я принимаю...
- И мне надо принять!
- Я размещаю людей! Вот вы приехали сегодня утром, и я вас разместил! Нашел вам место!
Ответить молодой страждущий не успел, мягко сполз по стойке на пол, и пара проснувшихся гостей унесла его в заднюю дверь.
Тимур Хромой проследил за ним взглядом и неодобрительно покачал головой.
- Вам чего? - хмуро спросил администратор.
- Мы забронировали здесь места.
- Кто такие?
- Футбольная команда "Аль-Каеда", из Объединенных царств.
Администратор испуганно икнул и посмотрел на дремлющих молодых людей.
Боевые футболисты подошли поближе.
- Дело в том... что... ваши... номера... в общем... к сожалению... нам не... удалось... забронировать... вам... номера... - выдавил наконец администратор, тяжело вздыхая после каждого слова.
- Слушай, как не удалось? Почему не удалось?
- Дело в том... что... к нам... приехала... делегация... молодежи... и мы должны были... разместить их...
- Эй, дорогой, а нам что делать?! - громко и возмущенно воскликнул Тимур Хромой.
Ребята в креслах быстро проснулись: на народное возмущение они реагировали особенно оперативно. Через долю секунды за спинами спортсменов выстроился ряд напряженных молодых людей. Тимур оглянулся на них и нахмурился.
- Могу посоветовать вам отправиться в другую гостиницу, - вежливо подсказал администратор. - Тут недалеко, в соседнем городе.
- В соседнем? - удивился Тимур Хромой.
- Ну да. Тут так получилось, театральный сезон, да политическая встреча, да еще перенос памятника. Очень много народа приехало...
Тимур не дослушал его, резко повернулся и похромал к выходу. Его спортсмены мирно последовали за ним, а предупредительные ребята сопроводили их до самых дверей. Когда футбольный отряд погрузился в автобус, один из молодых людей, привычно спящих в холле гостиницы, объяснил водителю, как доехать до гостиницы в ближайшем городе.
***
Спектакль закончился грандиозной овацией. Недовольный чужим успехом депутат Тукер выскочил из театра первым. Журналистка Вера Лгунова, предчувствуя очередную сенсацию, помчалась за ним.
Депутат Тукер добежал до своего бронированного мерседеса и остановился, достав сигарету.
- Господин Тукер! - издали крикнула ему журналистка Лгунова. Подойти ближе она опасалась: депутат славился особо любезным обращением с женским полом. - Что вы можете сказать о сегодняшнем спектакле?
- Чушь! - злобно крикнул Тукер. - Дилетанты! Что они понимают в высоком искусстве! Подонки! Все подонки, однозначно! Они испугались моей популярности! Конечно, разве они могут сравниться со мной!
Журналистка Лгунова осторожно отступила назад: Тукер повторял то же самое, что она уже писала несколько недель назад, и тратить время, чтобы выслушивать его, было просто жалко. Лгунова решила взять кусок из старой статьи - вряд ли депутат заметит разницу, даже если будет читать.
Впрочем, депутат Тукер не сразу заметил, что журналистка сбежала, и долго обиженно критиковал конкурентов. Потом его шофер осторожно дернул его за рукав:
- Она ушла!
- Кто - она? - удивленно спросил Тукер.
- Она, журналистка. Пресса.
- Современная пресса как старая проститутка, - мрачно бросил Тукер. - Больше заботится о собственном здоровье, чем об удовлетворении клиента.
Он сел в машину, но настроение у него окончательно испортилось. Сначала эти комедианты, пародирующие настоящую политику, потом эта продажная пресса... Надо было срочно как-то поднимать настроение, и помочь мог только один верный, испытанный способ. Депутат Тукер запер дверцы мерседеса и достал караоке.
Гимн - вот что могло восстановить самочувствие. У депутата Тукера было записано много всяких гимнов на все случаи жизни, и сейчас он выбрал самый жизнеутверждающий.
Шофер увидел, что шеф приготовился к пению и послушно вставил в уши беруши. Тукер не переносил, когда его подслушивали, особенно в такие интимные моменты, как пение гимна.
Мерседес тронулся с места, заиграла музыка, и Тукер проникновенно запел гимн одной из своих предыдущих кампаний:
...И в историю ты не врубайся,
У истории выбор иной.
Нам бы только повесить Чубайса -
И можно гордиться страной...
***
Журналистка же Лгунова не успела отойти нескольких шагов от опостылевшего депутата, как наткнулась на воинственную толпу молодежи с красиво раскрашенными в яркие полосы лицами. Поначалу журналистка даже приняла их за футбольных фанатов - так громко они кричали и так бесцеремонно шагали по улице, но тут заметила впереди скромного тихого человечка а-ля Павка Корчагин. "Да это же Какименко," - даже успела подумать Лгунова, и в этот момент Какименко заметил ее.
- А вот и пресса! Наконец-то! - радостно, но как-то пугающе энергично закричал он, и его добры молодцы и девицы смолкли, как по команде.
Журналистка покосилась на ближайший угол - до него было не добежать, потом на ближайшее дерево с гладким стволом - на него было не взобраться, и приготовилась к смерти.
- Это не я, - пропищала на всякий случай Лгунова и втянула голову в плечи.
Разумеется, бесполезно было звать на помощь милицию, особенно в Красноруссии. Между тем добры молодцы Какименко угрожающе придвинулись к журналистке и окружили ее.
- Нет-нет, это именно вы! Мы все ждали, когда журналистика обратит на нас внимание. Ну, скорее, берите у нас интервью!
- Может, в следующий раз? - робко возразила Лгунова, но Какименко уже приготовил пламенную речь и отступать не собирался.
- Следующего раза может и не быть, - резонно ответил он. - Так что доставайте видеокамеру, диктофон или что там у вас есть и пишите.
- Я на мобильный запишу, можно?
- На мобильный, - скривился Какименко. - Ну, журналистика обнаглела. Ладно, пишите на мобильный.
Вера Лгунова достала мобильный телефон и опасливо вытянула руку вперед.
Какименко горделиво выпятил грудь и торжественно заговорил:
- Сегодня знаменательный день. Мы проводим здесь памятную акцию. Мы собрались здесь, чтобы восстановить справедливость. Хорошо все пишется?
- Хорошо, - не глядя кивнула журналистка, и Какименко продолжил.
- В эпилептическом припадке национального самосознания местные соседи выставили со своей территории несколько памятников, и наши ребята из организации "Лучшие" решили установить эти памятники здесь. Дать им приют, так сказать, - скромно улыбаясь, говорил главный идеолог "Лучших" Какименко.
- Ура! - заголосили добры молодцы, услышав свое название.
- А расскажите о вашей организации, нашей аудитории будет интересно узнать о вас поподробнее. Вы пользуетесь грандиозным успехом и привлекли на свою сторону огромные массы молодежи... - привычной скороговоркой вставила журналистка.
- Точно, - расплылся в широкой улыбке идеолог. - У нас есть секрет успеха. Владыкой мира будет мы!
- И в чем ваш секрет? Как вы создавались?
- Наверное, я не должен так открывать все карты, - блаженно улыбаясь ответил Какименко. - Но я уверен, что основа нашего успеха - это наша выдающаяся идеология... да еще я тут кое-какие рецепты нашел в одной книжечке.
- Поделитесь...
- Вот она!
Какименко достал из внутреннего кармана черной кожаной куртки потрепанную книжонку, заботливо обернутую в черный полиэтилен.
- Как-то шел я мимо книжного развала, смотрю, лежит сиротливо тонкая книга с интригующим названием "Хит: Лерюгенд - как создать молодежную организацию". Я купил и ни разу не пожалел потраченных денег. Очень ценная книга. В ней можно найти все...
Какименко удовлетворенно вздохнул и погладил книгу по обложке.
- А что это за организация: Лерюгенд? - спросила дотошная журналистка.
- Не знаю. Но то, что это хит - стопудово правда.
Идеолог оглядел свой отряд и задорно крикнул:
- Вперед, ребята, памятники ждут нас!
***
А далеко-далеко от Театра, в богом забытой деревне под названием Большое КозинО, несколько старушек и один старик, а также толстая продавщица из местного сельпо с удивлением разглядывали милицейские машины с сиренами и пару бронированных БМП со спецназом. Бравый служивый люд разгрузился прямо перед магазином, переполошив грязных собак и курицу, и рассредоточился между домами.
- Аль что это такое? - удивленно спросила местная заводила, баба Маня, у бойкого чернявого молодчика в деловом костюме.
Он единственный щеголял в костюме среди облаченных в форму людей, и баба Маня справедливо решила, что именно он - тут главный начальник.
- Чичерин моя фамилия, - невнятно пробормотал начальник. - Я - заместитель правителя Кутузова.
- Кутузова? Это который, что ли, французов гнал? - удивленно спросил местный эрудит, дед Михей.
- Нет, ты с ума дед, спятил, да? - раздраженно ответил Чичерин. - Французов когда гнали?
- Так совсем недавно, - пожал плечами дед Михей. - Всего-то не упомнишь, а вот ружье тогдашнее где-то у меня на чердаке валяется.
- Ты мне зубы не заговаривай, - мрачно произнес Чичерин. - Короче, наш это Кутузов, современный. И он отдал распоряжение вашу деревню выселить.
- Да батюшки, куда ж это нас выселять?! - заголосила баба Маня, пронзительно и резко, снова спугнув вернувшихся было к магазину собак и курицу.
- В специально отведенное место. Так положено.
- Вона оно как! - задумчиво прокомментировал дед Михей. - Значится, после Чернобыля не выселяли, а теперь выселяют...
- Денег после Чернобыля выселять не было, - пожал плечами Чичерин.
- А теперь, стало быть, нашлись?
- Мы решаем проблему оздоровления экономики, ради такого дела не жалко. Короче, сейчас подъедут грузовики, быстренько по домам скарб собирать. Погрузим вас и вывезем.
- А кто не хочет? Не поеду я никуда! - воскликнула продавщица сельпо.
- А кто не хочет, тому наши ребята помогут захотеть, - веско ответил Чичерин. - И вообще, надоели вы мне. Моя фамилия Чичерин, мои предки, если кто не знает, были очень крутого нрава. Так что полчаса вам на сборы.
Спецназовцы взяли свои верные дубинки наизготовку, и этот аргумент убедил местное население прислушаться к доводам власти.
Через минуту площадка перед магазином опустели, а еще минут через сорок старушки с немудрящими пожитками, продавщица с курицей в корзинке и дед Михей с французским ружьем под мышкой собрались около Чичерина.
- А далеко ли повезут, батюшка? - робко спросила баба Маня.
- Нет, тут рядом.
- А с деревней что будет?
- Мы еще не решили. Подумаем.
Тут в деревню въехали два грузовика ГАЗ и остановились около магазина, подняв облако пыли.
Чичерин принялся недовольно отряхивать пыль с дорогого костюма и зло крикнул:
- Грузите их, и поехали! Сколько времени потеряли... Никого в деревне не осталось?
- Никого! - отозвался один из спецназовцев.
- Ну и ладно.
Чичерин сел в машину, и вереница машин тронулась по дороге, и только собаки тревожно завыли им вслед из опустевшей деревни.