Президенты трех стран мирно попивали кофе на веранде сочинской дачи. Около них крутилась любимица российского президента - черепаха Анастасия. Президент Вопиющенко украдкой скармливал ей кусочки шоколадного кекса. Черепаха радостно виляла хвостом и счастливо поблескивала глазками. Президент Глюкашенко украдкой подливал себе в кофе коньяк.
- Итак, господа, кажется, мы все дальше заходим в тупик, - сказал сухо президент Некстин. - Кажется, наша встреча нравится только Анастасии... господин Глюкашенко, не напирайте так на российский коньяк, цирроз заработаете.
Глюкашенко поперхнулся и сиплым голосом прошептал:
- А я что, я ничего... российский коньяк - это тоже коньяк. Не какой-нибудь французский, с замызганным букетом.
Анастасия повиляла хвостом и встала на задние лапы, вытянула шею к куску кекса в руке Вопиющенко.
- Позвольте, - взволнованно сказал тот. - На что это вы намекаете? На то, что в коньяке может быть яд? Диоксин, да? А в кексе не может быть яда? А?
- Перестаньте вы говорить глупости. Вернемся к нашему вопросу. Как нам создать общее государство, а? Союз нерушимый? Ведь все согласны, что оно нам надо.
- А оно нам надо? - удивился Глюкашенко.
- Вам первому, Сан Саныч.
- Мне надо нефть и газ бесплатно.
- И мне, - вздохнул Вопиющенко.
- Бесплатно у меня отоваривается только Анастасия, - сухо ответил Некстин. - Все любят быть добрыми за чужой счет. Хорошо, у меня есть предложение. Если никто из вас не хочет пойти на уступки в полном объеме, так сказать, тогда я предлагаю следующее. Мы создаем пробное государство на стыке наших трех. В нем будет принято пробное законодательство, введена условная валюта...
- И цены, цены на газ должны быть как в России! - возбужденно воскликнул Глюкашенко.
- И цены должны быть внутренними, - согласно кивнул Некстин. - Не только на газ, на продукты питания...
- На сало? - встревоженно спросил Вопиющенко. - Это что, мы должны задешево наше сало...
- А мы что, должны картошку задешево? - возмутился Глюкашенко. - Так не пойдет. Ничего задешево. А то у нас настанет этот... как его... ар... агр... ахра... короче, полный сельскохозяйственный конец.
- Аргамеддон, что ли? - уточнил Вопиющенко.
- Армагеддон? - подсказал Некстин.
- Вот-вот, агромедон! Он самый! - встревоженно сказал Глюкашенко
- Рынок все устаканит! - торжественно пообещал Некстин.
- А кто там будет править? Кто будет президентом? - поинтересовался Глюкашенко.
- Договоримся!
- Вот сейчас и давайте договоримся, сразу, чтобы потом никто не возражал! - мрачно предложил Вопиющенко.
- Хорошо, я выдвигаю кандидатуру Кутузова, - улыбнулся Некстин. - Как вы на это смотрите, Сан Саныч?
- Кутузова? Я - за, - с готовностью просипел Глюкашенко.
- А я не согласен, - начал было возражать Вопиющенко, но тут черепаха требовательно укусила его за указательный палец, и он слабо вскрикнул.
- Я вижу, вы не согласны только наполовину, так что два с половиной голоса за Кутузова, - улыбнулся Некстин. - Принято, практически единогласно. Всем спасибо, все свободны.
Два президента-гостя послушно встали из-за стола и побрели к двери.
- Валера, проводи наших друзей, - крикнул через их спины Некстин мощному телохранителю с квадратной челюстью; тот с готовностью кивнул и махнул могучей рукой, указывая на коридор.
Черепаха поползла следом за Вопиющенко.
- А вас, Анастасия, я попрошу остаться, - миролюбиво сказал Некстин и смахнул остатки кекса на пол.
Черепаха резво повернула к корму и благодарно зачавкала.
- Вот и умница, - умиленно проговорил президент, присел и погладил черепаху по темно-коричневому панцирю.
***
Под новое государство выделили несколько областей на стыке трех стран. Назвали новообразование Красноруссия, обклеили стены зданий в городах постерами с фотографией Кутузова. Дома пробрели вид умный и благонравный, словно после косметического ремонта. Красноруссия была компромиссным названием, в память о Великороссии, Новороссии, Малороссии и Белоруссии. "Это от слова красный, что в древности значило "красивый", - важно пояснил правитель Кутузов, но название прижилось только в высоких официальных кругах.
В просторечии область прозвали Кутузкой, по имени правителя.
На ее обустройство выделили огромные деньги, и область постепенно стала процветать и символизировать благополучие стран-учредительниц.
Сам Кутузов всем сердцем любил свою новообретенную малую родину. В самый первый день он даже решил объехать ее на джипе. Длинный кортеж из черных бронированных машин растянулся по проселочной дороге, распугивая окрестных птиц и зверей, а также мирных жителей, мигалками и крякалками. Время от времени Кутузов останавливал джип и выбирался наружу, пообщаться с местным населением - своими подопечными.
- Ну, как жизнь? - спросил он у одного тщедушного старика с удочкой.
- Да как жизнь, все помаленьку. Вот был на водохренилище, рыбки половил, уху теперь сварим...
- На водохранилище, вы хотите сказать? - Кутузов посмотрел на рыбака сверху вниз.
- Да помилуй, батюшка, какое водохранилище! Вода-то там какая... сказать страшно, - махнул рукой старик. - Одно слово - водохренилище, оно и есть водохренилище.
- Да разве я ругаюсь! Просто правду говорю, - удивился старик.
Кутузов махнул рукой - что взять с необразованного тупого народа! Ну и подсунули же ему население! Как с таким светлое будущее строить?
Правитель сел в джип и поехал дальше.
Он ехал по дороге и задумчиво разглядывал огромные колонны легковых машин, тракторов и грузовиков, растянувшихся по обочинам. "Интересно, они специально нагнали всю эту технику, чтобы показать энерговооруженность области?" подумал он меланхолично.
На одном из перекрестков висел огромный плакат с полуголой девицей и рядом криво высился заляпанный грязью указатель.
- Что это?
- Это? - встрепенулся помощник Кутузова. - Это Большое КозинO.
Деревня Большое КозинO была самым обыкновенным поселением, бывшим колхозом, ничем не примечательным, влачащим существование, как и множество других бывших колхозов. До недавнего времени она называлась совершенно нормально: Большое КOзино, но под влиянием веяний современности жители единодушно решили переименовать ее в КозинO - звучит приятнее уху, да и обзываться никто не будет.
Но Кутузов не знал о таких перипетиях с названием и побагровел, услышав бесхитростный ответ помощника.
- Как? Большое казино? Что за?.. - он еле сдержался от того, чтобы точно не охарактеризовать сам факт существования большого казино на вверенной ему территории.
- Ну... это... да, так получилось, - растерянно ответил помощник.
- Немедленно убрать! - рявкнул Кутузов. - Развели тут, знаешь ли. Казино всякое... Большое казино... надо же... чтобы через неделю духу его тут не было! Было же постановление президента - казино следует перевести в отдельные, специально выделенные для этой цели места. И доложить мне о выполнении через неделю. Все ясно?
- Так точно, ваше превосходительство! - четко отрапортовал помощник и черкнул в своем еженедельнике: ликвидировать Большое Козино в недельный срок.
Кутузов ехал дальше, сцепив зубы и все больше мрачнея. Вблизи подчиненная ему Красноруссия нравилась ему все меньше и меньше.
***
Однако за границами области, особенно в сопредельных, материнских, государствах, Красноруссию хвалили и ставили в пример.
Правда, иногда Кутузов ставил в тупик самых прожженных политических авантюристов. Однажды он объявил, что Красноруссия подаст заявку на проведение каких-нибудь олимпийских игр, а получив ее, продаст претенденту под номером два. За хорошие деньги, конечно. С экономической точки зрения это будет очень выгодно.
Министр финансов прокомментировал заявление президента Кутузова так: "Уж лучше бы он ничего не говорил". Но этот министр вообще и всегда был всем недоволен. Его тайной мечтой было заставить бюджетников работать бесплатно, потому что какого толка им деньги платить, все равно все истратят, повышая инфляцию, а лучше эти деньги перегнать в баксы за бугор и держать там.
А в принципе, несмотря на министра финансов, жизнь в Красноруссии постепенно налаживалась.
Глюкашенко менял картошку на газ, Вопиющенко - сало на нефть, и все были довольны.
И даже президент Некстин сказал несколько теплых слов о Красноруссии в своем ежегодном послании федеральному собранию. Душным майским деньком, в огромном зале, в котором без устали трудились мощные кондиционеры и делали большие глаза важные люди, он произнес:
- Император Павел сказал как-то, что у России есть только два союзника: армия и флот. Так вот теперь я говорю вам: теперь у России есть еще один надежный союзник. Нет, не нефть и не газ. Какими союзниками могут быть нефть и газ? Они так и норовят закончиться, что, в общем-то, подло с их стороны. Но наш новый союзник - это Красноруссия. Невелика страна, но - страна!
Зал откликнулся бурными аплодисментами, и президент Некстин, отпив глоток воды из стакана, продолжил:
- Посему я предложил нашим условным друзьям провести встречу Большой восьмерки в столице Красноруссии городе Главмир. Это поднимет международный авторитет нового государства. Как вы смотрите на такое предложение?
- Браво! Бис! - крикнул кто-то из задних рядов, но продолжить не успел: дюжая охрана быстро вывела его из зала. Некстин, поперхнувшийся при крике, отхлебнул воды и как ни в чем не бывало сказал:
- Вот и хорошо, что вы меня поддерживаете. Это большой шаг в укреплении дела мира во всем мире!
Депутаты и прочее достойное население страны одобрительно загудело. Впрочем, это было последнее замечание. Президент Некстин закончил свое послание федеральному собранию; зал взорвался аплодисментами, и наиболее впечатлительные депутаты побежали к авансцене с букетами цветов. Некстин с улыбкой подошел к краю, собрал букеты у поклонников.
- Спасибо за маленький вклад в наше общее дело! - сказал он со слезами на глазах.
Глава 2
- Итак, они собираются проводить свое сатанинское сборище в Кутузовке, - после получасового предисловия - разглагольствования о здоровье и жизни присутствующих и их родни произнес Асса блин Ладно. - Отлично. Здесь мы их и накроем.
- Ты хочешь сказать? - полувопросительно сказал его главный помощник по второстепенным делам Тимур Босой.
- Мы должны накрыть это гнездо неверных, - Асса блин Ладно погладил свежеокрашенную бороду. - Такова воля Аллаха. Одним ударом. Как у них говорится, одним махом семерых убивахом.
- У них так говорится? - уточнил Тимур Босой.
- Говорится. Помни, где я так долго учился. А мы модернизируем эту поговорку и убьем одним махом восьмерых. И они узнают силу своих пословиц. Итак, разработай план операции и завтра покажешь мне. У нас мало времени для терактов.
Несмотря на свое восточное происхождение, Асса блин Ладно мог быть лаконичным, когда хотел. Тимур Босой понял, что сейчас наступил именно такой момент и быстро, но не теряя достоинства, поднялся на ноги и вышел из пещеры. Когда полог - тяжелый восточный ковер перестал качаться, Асса блин Ладно хлопнул в ладоши, и из-за другого ковра, висевшего напротив входа, выскользнул второстепенный помощник вождя по важным делам, Будь он-не Ладен, совсем еще юный борец с врагами.
- Ты слышал наш разговор? - коротко сказал Асса блин Ладно.
- О да, мой господин, - склонился в низком поклоне Будь. - Каждое слово и каждую эмоцию.
- Тебе все понятно?
- О да, мой господин.
- Тогда действуй. И поаккуратнее. И кстати - Тимур Босой должен остаться в живых. Я решил сохранить ему жизнь. Береги его.
- Слушаюсь, мой господин, - снова склонился в поклоне Будь.
- Тогда иди и действуй, - махнул рукой Асса блин Ладно.
Будь он-не Ладен проскользнул в проход так ловко, что полог даже не покачнулся. Помощник главной Угрозы Всему Цивилизованному Миру знал, как опасно раздражать этого величайшего гения всех времен и народов. Тем более что Будь и так уже много ошибок совершил за свою относительно недолгую жизнь. Взять хотя бы имя, которое ему дали при рождении родители. Будда. Ужасное имя, совершенно неприличное для достойного человека. Когда Великое Озарение снизошло на юного Будду и он решил пойти по жизни путем истины, имя пришлось изменить. Потому что как же может правоверный носить имя Будда? И двенадцать лет, прожитых под именем Будда, новоиспеченный Будь искупал неустанным трудом. На его совести уже числились несколько взрывов поездов и бесконечное множество мелких операций. Любимой его книгой была эпопея про советских партизан и воспоминания следователей НКВД.
Асса блин Ладно поручал юному, но ответственному Будю самые тайные деликатные дела. Теперь же помощнику предстояло следить за Тимуром Босым.
Будь он-не Ладен вышел из пещеры на широкий уступ. Пара ишаков ощипывали листву с чахлых кустов у входа. Эти животные - вездеходы гор недовольно покосились на очередного выходца и тревожно засопели.
- Эй вы, молчать! - раздраженно прикрикнул на них Будь.
Тимур Босой стоял на краю уступа и смотрел вниз, где на дне ущелья, пенясь, бежал бурный горный поток. Услышав за спиной голос Будя, он резко отшатнулся в сторону. Острый камешек вырвался из-под его правой ноги, ударил в левую и улетел в пропасть. Тимур покачнулся, неуклюже взмахнул руками и устремился за камнем. Но Будь, ловкий и верткий, одним прыжком преодолел три метра до края и схватил подопечного за руку. Несколько мгновений они оба опасно балансировали на краю, но наконец чувство долга вернуло их на твердую почву, не дав сорваться в смертельный полет. Будь оттащил Тимура подальше от обрыва и пробормотал:
- Слава Аллаху, мы живы.
- На все воля Аллаха, - согласился Тимур.
Он попытался сделать шаг, но не удержался на ногах и упал.
- Кажется, я сломал ногу, - пробормотал он удивленно.
- Неужели? - скептически усмехнулся Будь, но присел и пощупал сквозь жесткую грубую ткань голень.
- Ах-х, шайтан! - взвыл сквозь зубы Тимур.
- И точно, кажется, сломано. Ладно, сейчас отвезем тебя ко врачу, наложит шину, и будешь бегать дальше.
Будь привел ишака и помог раненому Тимуру взгромоздиться на животное.
В полевом госпитале Тимуру загипсовали ногу и отправили на задание. Хромая, он приступил к операции.
И так Тимур Босой стал Тимуром Хромым. Впрочем, что это меняет?
***
- Итак, они собираются проводить встречу Большой восьмерки в Главмире.
Малый зал для совещаний Главного разведывательного управления МАТО был полон. Люди в черных очках сидели в полумраке и внимательно смотрели на стоящего у экрана генерала.
- Что это значит для нас? - спросил он и сам ответил: - Для нас это значит, что мы во-первых, должны усилить охрану, принять беспрецедентные меры безопасности, так сказать. Но не только. Сейчас я сообщу вам крайне конфиденциальную информацию. Сверхсекретную. Доступ к ней имеют пока только пять человек. Даже разведчик, получивший ее, не знает, что такое он раскопал. Так что попрошу прекратить запись нашей встречи и всем снять очки.
Слушатели послушно сняли темные очки.
- Итак, Большая восьмерка уже больше не является тем, чем она была все это время. Это нечто иное, чем просто неформальные встречи глав государств.
- Что именно? - поинтересовался с заднего ряда сверхсекретный агент под номером минус 007.
- Вот это нам и предстоит выяснить. Мы должны предпринять все усилия, чтобы выяснить, что стоит за Большой восьмеркой. Это сверхсекретная информация. Насколько нам известно, россияне ("Сэр, почему вы сказали "Россияне"? Сами они переводят это слово "Русские", спросил референт-переводчик в наушнике).
Генерал поморщился, вытащил наушник из уха и бросил на пол.
- Как нам известно, россияне проводят какой-то свой проект, связанный с Большой восьмеркой. Это мы и должны выяснить. Лучшую возможность, чем встреча в Главмире, трудно даже представить. Операция уже разрабатывается, так что вы все поступаете в мое полное распоряжение. Вопросы есть?
Полное молчание воцарилось в зале.
- Хорошо, что у вас нет вопросов. Тогда встречаемся через полчаса в Центре подготовки.
- Сэр, но уже слишком поздно, - снова возразил агент -007.
- Да, именно, слишком поздно начинать, начать надо было еще месяц назад. Но я уверен, что мы справимся! - бодро воскликнул генерал. - Итак, за работу!
- Вообще-то я имел в виду, что уже три часа ночи и было бы неплохо хотя бы немного поспать, - тихо пробурчал агент -007, но его возмущение никто не поддержал.
***
Мистер Смит, законсервированный агент англоязычной разведки, слишком долго жил в стране потенциального противника. Так долго, что в его законсервированном мозгу вовсю расплодился ботулизм, отравляя ясное мышление и трезвую память. Агент Смит слишком долго говорил по-русски, слишком долго читал Толстого и Ленина, Брежнева и Деменьева, так что стал забывать родную английскую речь. В приступах ностальгии он приходил к старой средней школе с английским уклоном и со слезами умиления на глазах слушал жуткий акцент средних школьников. В эти моменты слезы умиления проступали также на глазах следивших за ним госбезопасников, которые уже прониклись любовью к этому потрепанному пенсионеру, по привычке везде носившему с собой англо-русский словарь. Впрочем, мужественные бойцы невидимого фронта, несмотря на свою любовь к клиенту, были готовы в любой момент арестовать его и даже, если потребуют обстоятельства, застрелить при задержании - если он окажет сопротивление. А пока они сентиментально смахивали слезы под дружное школьное скандирование: "My name is Vasya, I am twelve".
***
В преддверье очередного съезда Большой восьмерки прогрессивное человечество Красноруссии во главе с Кутузовым решило провести фестиваль самодеятельного политического театра. Это новое направление, разумеется, не могло честно и открыто развиваться ни в одном городе России, потому что любой партии было бы обидно стать объектом сатиры. А в Крассноруссии, государстве номинально независимом, такой фестиваль пришелся бы очень ко двору.
Кроме российских театров в Главмир приехали и другие знаменитые труппы, например, артисты театра МАТО, так что в городе стало необычайно многолюдно.
Любители политических театральных постановок съехались со всех сторон. Скандально известный депутат Госдумы Тукер прибыл в полном составе, вместе с группой фанатов и личным парикмахером-поваром. Господин Тукер ревниво считал себя самым выдающимся сценаристом, постановщиком и актером политических спектаклей и собирался честно оценить усилия конкурентов.
Огромная толпа журналистов, горделиво называющая себя "Политический Пул", оккупировала лучшие номера в гостиницах Главмира и его окрестностей. Местных медийщиков заставляли содрогаться такие великие имена журналистской братии, как Вера Лгунова, Александр Хинштейнович Хичкок, а также выдающийся журналист-писатель Борис Полевой.
Все билеты на представления были распроданы, особенно на последний сборный спектакль.
В назначенный день театр был полон. Актеры театра МАТО даже сидели на полу в проходах, поскольку мест в креслах им не хватило. Но какие трудности не потерпишь ради любви к искусству! И они, стройные, с военной выправкой, ютились на досках, где всякий запинался о них и выражался по этому поводу на ужасном жаргоне, который знает почти любой любитель муз.
Правитель Кутузов прибыл вовремя, занял место в ложе, и представление началось.
Седовласый конферансье с пышными усами провозгласил со сцены:
- А сейчас! "Сказка про трех медведей"! Постановка Единственных и неповторимых россов! Маэстро, туш!
Под бравурную мелодию на сцену вышел очень похожий на конферансье человек, просто брат-близнец или двойник. Он улыбнулся публике, поклонился Кутузову и заговорил.
- Мы решили поставить спектакль. Коротенькую русскую народную сказку. Про трех медведей. Почему именно русскую? Наш театр свято чтит все традиции. Правда, ради модернизации мы ввели небольшой пролог. По мотивам Шварца, его обыкновенного чуда. Надеемся, вам понравится.
И началась большая Сказка про трех медведей.
Молоденькая принцесса эротично целовала трех красавцев-ухажеров, которые позднее превратились в медведей и отправились жить в лес.
Но в этот момент эмоциональный депутат Тукер не смог больше сдерживаться. Он выскочил на сцену и принялся кричать, размахивая руками. Актеры играющего политического театра испуганно жались к кулисам и жалостливо глядели в зал.
- Что это значит?! - громко возмущался депутат Тукер. - На что это вы намекаете? Что это значит - кого принцесса-власть поцеловала, тот становится медведем? Я же не стал медведем!
Актеры театра МАТО пришли на помощь и ловко скрутили Тукера. Он попытался что-то кричать про свою депутатскую неприкосновенность, тогда его привязали к креслу так, что он даже дышать не мог, и оставили в неприкосновенности.
Далее выступали другие труппы. Но! Оппозиционеры, как обычно, не смогли представить ничего интересного.
Спектакль, которые они играли, был всего лишь вариацией сказки Пушкина. У этих так называемых актеров даже декораций-то никаких не было, они просто выставили на сцену три стула, и три актера в простых деловых костюмах начали представление. Ведущий, типичный "ботаник" в очках скороговоркой начал
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком...
- Кабы я была царицей... Вот наша программа! Мы считаем, что основная наша задача - это достроить рынок. Потому что когда две трети населения живут у черты нищеты, нормальный рынок быть не может...
- Одни обещания! - перебила его вторая фигура. - Как всегда, одни обещания! Чего от вас можно еще ждать? Вот мы - другое дело. Мы обязуемся поднять пенсии пенсионерам. На пятьдесят процентов на три года. То есть это сколько получается? - он задумался, шевеля губами. - Ну да, каждый год на пятьсот рублей ежемесячно. Хорошая прибавка к пенсии, правда? В год-то шесть тысяч целых на душу пенсионера выходит, в среднем. А может, и чуток больше дадим!
- Вы, все! - вступила третья фигура противно наглым голосом. - Все замолчали! Все подонки, однозначно! Одни рынок строить захотели, достали уже всех своими рынками, на всех перекрестках одни рынки! Другие тоже, пятьсот рублей задумали народу дать! Все замолчали, однозначно. Это меня народ любит, я буду царицей! Меня выберут! Все выбирайте меня!
Зал взорвался аплодисментами.
Но на этом месте депутат Тукер порвал путы и снова прорвался на сцену.
- Слушайте, что он говорит! Слушайте, что я говорю! Кабы я была царицей... тьфу, кабы я был президентом, то всем было бы хорошо!
В зале снова зааплодировали и засмеялись, и довольный Тукер стал раскланиваться.
На этом в представлении был объявлен перерыв.
***
Самолет из Европы приземлился в аэропорту Главмира. Пограничники в пустом зале удивленно воззрились на группу пассажиров, быстро и организованно подошедших к стойке.
- Цель вашего пребывания в стране? - слегка заикаясь от испуга, спросила пограничница у первого пассажира, черноволосого черноглазого крепыша.
- Команда по футболу, прибыли на товарищеский матч с местной командой, - оскалив ослепительно белые зубы, ответил пассажир.
- Так вы спортсмен? - уточнила девушка.
- Точно. Спортсмен. Футболист, - кивнул спортсмен.
- А как называется ваша команда?
Черноволосый футболист достал яркую цветную брошюрку и протянул ей.
- Футбольная команда Объединенных царств "Аль-Каеда". Любишь футбол, да? Тогда приходи, посмотришь! Как мы играем! Вах, никто так не играет!
- Эй там, нельзя ли побыстрее! На тренировку опаздываем! - крикнули из конца очереди, и девушка вернула первому футболисту паспорт гражданина Объединенных царств.
Через несколько минут вся футбольная команда вышла из здания аэропорта и погрузилась в красивый яркий автобус с фирменной надписью "Аль-Каеда" на борту.
***
Делегации стран восьмерки прибыли в Главмир около полудня.
Супруг, супругов и сопровождающих лиц отвезли в специально построенную гостиницу, а сами президенты по приглашению Некстина поехали на экскурсию по городу. Специальный бронированный автобус долго катал их по чисто вымытым улицам и наконец остановился у невзрачного на вид здания. Под охраной одетых в бронежилеты спецназовцев президенты перешли в здание и оказались в полутемном зале с большим столом и восьмью креслами вокруг. Некстин собственноручно запер двери, жестом предложил главам занять места.
Когда президенты расселись за столом, Некстин расстегнул застегнутый на все пуговицы пиджак, расслабил узел галстука и вздохнул с облегчением.
- Господа! Сразу хочу сообщить вам, что мы находимся в помещении, специально построенном для такого случая. Здесь гарантированно нет прослушки, так что никто никогда не узнает, что мы будем с вами обсуждать. Даже спецназовцы в коридоре. Здание тщательно охраняется. Так что... добро пожаловать в наш мир!