Долгий длинный вечер начинается... И... Будет очень долго и длинно идти. Стрелки на часах будут все медленнее и медленнее отсчитывать время оставшихся суток.
Нынешняя бессонная ночь (я давно засыпаю под утро) привела такую мысль: "По настоящему одинокой я себя ощущаю среди, казалось бы, родных и близких мне людей. Когда же я остаюсь совершенно одна, вокруг никого, мне по кайфу, даже ощущаю счастье и эйфорию! Но с родными и близкими...
Конечно я не скажу им - убирайтесь, вы мне мешаете, я не хочу вас видеть, мне с вами скучно, тошно! В действительности и без них никак - я буду по ним скучать и мне их будет не хватать. Но не все время.
Иногда я хочу побыть одна, наедине сама с собой. Мне срочно нужно новое отдельное пространство"
Только вот зачем эти мысли приходят?
Сначала я хотела спрятаться от боли и ушла от любви. Но от боли спрятаться не получилось - она накрыла меня только новой волной. Вслед за этим, хотела уйти и от ответственности - ушла с работы. Но и ответственность никуда не ушла - в конечном итоги надо было разрушать тот замкнутый круг, в котором я существовала, что бы жить дальше.
Какое-то время я держала обиду на всех, кто меня окружал в то время. Вот только помочь то они мне совершенно ничем не могли.
Мне не хватает порой всех этих людей. И о них я часто вспоминаю. Представляю, что однажды мы встретимся вновь. За вопросами, типа "Как дела? Как жизнь молодая?", я буду говорить о том, как все здорово и великолепно у меня. А они, как ни в чем не бывало с гордостью за меня похлопают по плечу и скажут, что они так и знали. Самое грустное, что этого как раз таки мне уже и не нужно будет.
Они привыкли видеть во мне силу, упорство, настойчивость, хоть иногда и вела себя не адекватно, истерично с целью добиться своего. А все это списывалось на минусы, без которых не было бы меня как человека, личности. Тем не менее, проводя со мной часы веселья, все же старались держаться от меня на расстоянии.
Не спорю о том, что в этом я сама была не посредственным инициатором. Я действительно делала все, чтоб держать людей на расстоянии. Мне очень не хотелось вдаваться в подробности той жизни, где люди не только работают, но и дружат, любят, живут вместе, кто-то с кем-то как-то. Мне всегда виделись и положительные, и отрицательные стороны в подобных отношениях не вперемешку, как это является на самом деле. Я не хотела платить никакой цены за счастье, наивно полагая, что оно меня итак настигнет. Вместо того, что бы решать какие-то вопросы, связанные с отношением к тому или иному человеку, я избегала их, ограничиваясь лишь поверхностным отношением, будь то рабочие моменты или просто дежурное "Привет! Как дела?"
Разумеется у меня есть в целости и сохранности весьма узкий круг близких и дорогих мне людей. Но туда попадают не случайные мне люди и к ним в свое время я долго привыкала и очень осторожно впускала в свой мир. Они же в свою очередь распростерли мне свои объятия только увидев меня. Тянулись ко мне и помогали всем, чем только могли. И продолжают это делать, за что им отдельное спасибо!
Но я пишу о том, что когда ты постоянно прячешь свои эмоции и чувства к каждому, без разбора, человеку, рискуешь превратиться однажды в самый настоящий "ящик Пандоры". Решив его открыть - просто ты уже эмоционально переполнен - потеряешь всякий контроль и над ситуацией, и над собой. А главное, погрязнешь в сомнениях и перестанешь принимать по настоящему важные в твоей жизни решения. Проще говоря, наделаешь кучу глупостей, а разгребать в опустошенном состоянии просто не захочешь. Начнутся все эти: я не уверен; у меня нет для этого чего бы там ни было; да, глупости все это; и, самое несерьезное - потом... Я все решу потом.
Прошло около полугода с тех пор, как я ушла с работы. Примерно столько же, когда решила, что ОН больше не вернется в мою жизнь. Тогда же оставила квартиру, где мне было хорошо и уютно, временами грустно, но не не скучно и уж точно не одиноко. Пока я не позволила своим чувствам и эмоциям враз обогатить мой мир - он был прекрасен. И совершенно не скучным - ни черным, ни белым, А сейчас серым...
Я просто долго и упорно работала. Отдавала всю себя, искала в своей голове хоть мало мальские полезные решения для оптимизации своей работы на благо развития производства. Работала я на заводе мастером. За скорость и эффективность моих действий меня уважали и со мной все же считались, даже если я шла против решений, казавшихся мне не верными. Как мне казалось материально не ценили, но и тут я поработала над вопросом. Надо сказать не зря - мои последователи теперь получают больше в разы. Но я слишком много на себя брала, и в конечном счете, выдохлась, устала физически и морально. Так хотелось уже чего-то другого, по мимо работы и дома, дома и работы. И позволила я себе служебный роман.
С людьми на улице я не особо знакомилась. А тут ОН. Далеко ходить не надо - на работе видимся. Самоуверенный, сильный, амбициозный и целеустремленный. К тому же внешне довольно таки привлекательный. Я давно запала на НЕГО, еще когда только только устроилась на завод. Один из сторожил тогда, как бы в шутку, предупредил: " Не верь ему - он тебя обманет!" - над чем мы дружно втроем посмеялись.
Но я все же выяснила, что у НЕГО есть семья, поэтому пару лет наблюдала как ОН был вполне счастлив без моего участия в его жизни.
Тем не менее с женой ОН разошелся, с работы ушел по причине личной и взаимной неприязни с непосредственным начальником. И на год ОН совершенно исчез из моего поля зрения. Тем временем я успела пережить интриги на работе (сократят все же меня или нет), проблемы с обучением в институте (пришлось самостоятельно оплачивать учебу, поскольку у руководства возникли финансовые трудности и они не могли более позволить себе такую роскошь), перевод на другую должность (а этого я вообще добилась всеми правдами и не правдами). И вот тут как раз ОН возвращается на завод.
С пол года мы общались по-приятельски. Пару раз спрашивал мой номер телефона. Я отшучивалась. Потом подумала: "А почему бы и нет?" В общем, не удержалась. К тому же на горизонте у него, как мне казалось, не было другой. Да только, говорят, когда кажется - креститься надо!
Мы встретились у меня дома. Выпили не хило, хотя надо было так, для храбрости. Болтали и болтали всю ночь на пролет. Я уже и сама толком не вспомню - о чем именно. Даже не заметили как уснули и во сколько. Уходя ОН мне сказал, что я оказывается совсем другая. Слова о том, что что-то ОН во мне может понять и принять, а что-то - пока не знает не особо меня смутили. Ведь ОН мне тоже открылся с другой стороны. Разумеется, по развитию жанра, лучше, чем я себе могла представить. Одев на себя эти "розовые очки", душа моя так и понеслась в рай.
Мы много разговаривали о том, какими были и что вытворяли. Но не говорили - какими будем и куда нас занесет. За одним но... Виделись то мы не часто, больше всего на работе. Лично меня не заботило, заметит ли кто-нибудь, что между нами что-то есть. Я и не кричала об этом. На работе я работала, за ее пределами моя жизнь никого не касается. А ОН, по ходу, даже рад был, что люди замечают между нами связь и при каждом удобном случае старался подтвердить это: лишний раз обнимет, прижмет к себе покрепче, скажет что-нибудь нежное... Слабо у него это, конечно, получалась. Мне удалось сделать все от себя зависящее, чтоб злые языки подходили ко мне по делу, а не трепаться.
С месяц ОН меня из рук своих не выпускал. А потом, вдруг, исчез. На мои вопросы отвечал уклончиво и невразумительно. В конце концов вытянула из него по телефонному разговору: "Прости! Я не знаю, что из этого может выйти... Возможно ничего не получиться... Я долго думал..."" - и тут уж я прервала телефонный вызов.
Злилась жутко! Из головы не выходило, что есть другая. Есть другая! Позже это подтвердилось.
Никто из родных и близких не мог, да и сейчас не могут, объяснить - чего он хотел от меня. Только подмечали, что я была другая - окрыленная что ли.
Какое-то время, пока злость не прошла, я близко его к себе не подпускала. И разговоры по работе были какими-то нервными и срывающимися. В конечном итоге это напряженка меня достала.
Мне и без того хватало нервных срывов связанных с производством, которые устраивал новый директор с приставкой "технический". Приходилось всю ту работу ради оптимизации производительности, что я проделала до его прихода выполнять по новой. Да еще и под него подстроиться надо было, а потом получать различных люлей за его же данные мне указания.
Помню, мы с этим тех-директором очередной раз поцапались. Начальника на месте нет. Я бригадиру отдала очередные внеплановые распоряжения. Послушала от него истерики. Ушла в кабинет к себе успокоиться. Зашел ОН что-то по работе попросить. Я ему резко сказала: "Разберемся!" ОН, глянув на меня , не стал спорить, развернулся и ушел. А Я подумала: "И чего я на него так злюсь? Когда я кого-то отшиваю, не жду же я, что меня не станут ненавидеть... В конце концов, он мне ничего не обещал, в любви не признавался, в верности не клялся."
Вроде успокоилась, отошла. ОН это заметил. Мы стали общаться словно лучшие друзья. Хотя, друзья так не обнимают, на ухо не шепчут нежные слова, не ставят в тупик фразами, типа: "Я почему, ты думаешь, так много работаю? Я на свадьбу деньги коплю. Вот накоплю и мы поженимся. Ведь так?"
Как я реагировала? Молча. Понимала, что он играет в какую-то игру, а правила мне рассказать забыл.
Днем я все больше срывалась эмоционально, и чем дальше, тем меньше справлялась с тем, чтоб не быть меж двух огней - рабочие и руководство. По вечерам снимала стресс алкоголем. Все дальше уходила в себя, замыкалась. Выговаривала что-то друзьям, но они могли только послушать, да руками развести. По настоящему я переживала за те отношения, которых мне не удались с НИМ. А ОН все продолжал мне морочить мне голову. Когда я в очередной раз пришла на работу опоздав, после обильного алкогольного возлияния на кануне - мне пришло в голову решение искать выход из этого тупика. А поссорившись, не впервой конечно, с начальником, еще пару дней спустя, выход нашла в заявлении на расчет.
Просили остаться, аргументируя тем, что я отлично справляюсь со своими должностными обязанностями, даже лучше других. Предлагали что-то все же сделать для оптимизации моей работы. Должность выше предлагали. Мол, только сходи в отпуск, отдохни и все обдумай. На что я им просто отвечала - раньше надо было думать.
Но ОН - просто переплюнул всех! Стал действовать настойчиво и решительно - между тирадами о том, что я лучшая в своем деле и роде, подкреплял все это страстными и крепкими поцелуями. Если б ни это, кто знает, может быть и осталась. Лишь его действия дали мне уверенности в том, что поступаю правильно.
Я отработала последний день. ОН пришел через неделю попытаться вернуть. Нет, не совсем СЕБЕ. На работу. ОН уже говорил, что вскоре у него будет повышение и мы будем в одинаковом положении только в разных цехах. Опять таки, лично я в тандеме с ним ни на своем рабочем месте, ни на пророчащем мне тогда повышении, не видела какую выгоду он с этого будет иметь. ОН в этом что-то видел, я - нет.
На вопросы о работе я не реагировала, на вопросы о личном - не реагировал ОН. На том и разошлись.
Через месяц ОН снова нарисовался и мы расстались так же. До этого, я весь месяц словно ничего не видела, не слышала, ни на что не реагировала, словно оглушенная: что-то делала, куда-то ходила, за чем-то... Когда закрыла дверь за НИМ поняла, что в последний раз.
И тут меня понесло: сначала дикие пьянки с неделю, потом попытки все же найти работу, решить вопросы по дальнейшей ренте жилья... И слезы. Слезы сутки на пролет. Я никого в действительности не хотела видеть, руки опустила, хотела что-то с собой сделать, но и этого не смогла. Мне было жутко страшно. Так без воли и желания что-либо делать я вернулась в отчий дом.
Там тоже все было плохо. Но мне уже все равно. В конце концов я не могла больше оставаться в съемной квартире элементарно потому, что платить уже было нечем. Да и не справлялась я уже сама, не могла толком взять себя в руки.
Два месяца мама отпаивала меня различными настоями на травах, только тогда я перестала плакать. Еще месяц спустя удалось выйти куда-то дальше магазина. Подруга познакомила с приятелями. Так после общения с ними еще месяц спустя я начала выбираться все дальше от дома. Стала ездить к другой подруге в соседний город. Начала заводить знакомства самостоятельно. Ходить туда, где не бывала раньше.
Я не стала холоднее или меньше общаться с людьми. Я поняла одно - когда ты примешь то, чего изменить не в твоей власти мир перевернется. На многие привычные тебе вещи будешь смотреть под другим углом. Не обязательно плохим или хорошим, просто - другим. Мне сейчас отлично удается делать то, чего все время боялась. Найдя в себе силы преодолеть в себе же страх, все остальное мне теперь кажется вчерашним сном. Одно печалит меня, что когда мои родные и близкие испытывают подобное состояние, в котором пребывала я - мне не чем им помочь. Потому что человек это состояние по началу слишком долго отрицает, а потом не может никак взять и в жизненной рутине и потоке сделать паузу. Порой и мозгоправ бывает не в состоянии это положение исправить.
А я могу лишь подойти, обнять и со всей теплотой сказать: "Все будет хорошо! Вот увидишь! Нужно только это пережить."