Наверно писать про сильных и добившихся чего-то в жизни людей легче. Да и читать про них гораздо интереснее. Всегда хочется прикоснуться к тому, чего не имеешь и знаешь, что иметь никогда не будешь. А что делать, если в жизни особых успехов не добился, не имеешь никаких преимуществ, что если ты просто жил. Не всегда себе в удовольствие, но и другим не во вред. И никто так и не увидел то, что прячется у тебя внутри, так глубоко, что порой даже ты сам этого не видишь. И весь блеск жизни прошел как-то мимо, как-то стороной. День проходит за днем и ничего не меняется. Солнце, как светило, так и светит и совсем не становится ярче. Птицы продолжают петь одну и ту же песню. Мир, словно замер в этой рутине жизни. В кино, в книгах ты видишь другую полную, яркую жизнь, но кино, как и книга, заканчиваются, и ты опять возвращаешься в свой привычный мир. Вот такой и была моя жизнь. Нет, я совсем не жалуюсь, она вполне меня устраивала. Конечно, порой не хватало впечатлений, чувств, переживаний, но зато было чувство свободы и внутреннего спокойствия. Я никогда не искала любовь, считая, что когда наступит время она сама меня найдет и смиренно ждала. И она нашла меня. В один из тех обычных дней я работала за компьютером, когда мне пришло странное письмо. Хотя почему странное, совсем обычное письмо, просто человек ошибся адресом и отправил его мне. Такое иногда случается и я, не обратив на него особого внимания, отправила ответ, что человек ошибся адресом. На следующий день я уже почти забыла о нем, но с удивлением обнаружила, что мой виртуальный незнакомец решил со мной познакомиться. Терять мне было нечего, и я согласилась. Я не знаю, как бы поступила, если б можно было вернуть время назад. Скорее всего, так как и поступила тогда. Я никогда не верила в любовь, которая начинается в Интернете, и всегда относилась к такому способу знакомства если не с пренебрежением, то очень осторожно. Тогда бы я никогда не поверила, что этот человек станем смыслом моей жизни, всем моим спасением и моим проклятием. Все закружилось как в карусели. Сначала было очень весело и непринужденно. Мы общались, шутили, мне было приятно и интересно. Постепенно интерес и какая-то внутренняя симпатия только росли, не буду скрывать, хотелось чего-то большего, чем просто переписка вечером после работы. Рабочий день стал невыносимо долгим и нудным. Все потеряло смысл, каждое утро я просыпалась с одной только мыслью, чтобы скорее наступил вечер, да и засыпала я с этой же мыслью. Я чувствовала, что теряю голову, что за спиной вырастают крылья, и они уносят меня далеко, далеко, в те дали, которые раньше мне были неведомы. Я не могу сейчас даже описать тех чувств, которые испытывала тогда. Я не знаю, любила я его или нет, я и сейчас этого не знаю. Скорее это было похоже на сон, но далеко не приятное сновидение, а тяжелый, вязкий как болото сон, который оставляет неприятный осадок весь день. Но как бы там не было, я знала, что он мне нужен, мне просто надо было знать, что и я кому-то нужна. Сейчас могу сказать одно, это трудно, это невыносимо трудно. Когда человек за тысячи километров от тебя, когда ты даже не видела его, кроме одной единственной фотографии. Я и сейчас храню ее, хотя не понимаю для чего, просто рука не поднимается взять и разрушить то единственное, что осталось. Как можно испытывать столько тепла и нежности к человеку и не иметь возможности прикоснуться к нему, заглянуть ему в глаза? Время шло, и я начинала понимать, что общение с ним мне не приносит больше радости, он как ураган ворвался в мою жизнь и принес только разрушения, ничего не созидая. Прошел год. Ничего не изменилось, может внутри он и стал мне ближе, но все еще был за тысячи километров. Иногда слезы бессилия и обиды медленно текли по моим щекам. До боли, до крика хотелось прижать его к себе, почувствовать его тепло, знать, что он рядом, что он только мой. Но мне оставался только образ на экране монитора. Сейчас я плохо помню тот миг, когда услышала его голос в трубке телефона. Не знаю почему, но я не помню ни одного слова, произнесенного им тогда. Сердце замерло, земля начала уходить из-под ног, и весь мир как будто растворился в его голосе. В тот день я еще долго не могла прийти в себя. Я была счастлива. Он стал еще ближе, еще роднее. Потянулась вереница телефонных разговоров. Я купалась в них, как воробушек купается в лучах весеннего солнца. Только счастье не может продолжаться долго, даже если оно такое же хрупкое и маленькое, как и этот воробушек. Я отлично помню тот день. Я вернулась домой немного уставшая, но в неплохом расположении духа. Как всегда включила компьютер и поприветствовала своего ненаглядного. Не знаю, что было тогда ужаснее соврать мне или сказать такую правду. Его слова были как приговор, который обжалованию не подлежит. Прошло много лет, но я все еще боюсь повторять их. "Был в больнице, узнал результаты обследования. Я хотел быть с тобой, но жить мне осталось не больше года, прости...", - прочитала я на экране монитора и не поверила своим глазам. Пелена слез накрыла меня, и дальше я уже не видела тех сообщений, которые он мне писал. Трудно сказать, кого тогда мне было жаль больше его или себя. Я ничего не сказала, а попросила дать мне пару дней успокоиться и подумать. Наверно он ждал поддержки и сочувствия, но я правда не знала, что сказать. Скорее поддержка тогда была нужна мне. Все надежды, мечты, планы рухнули в один миг и ничего не осталось, только обида, на него за то, что появился в моей жизни, на себя за то, что позволила себе эти чувства, на судьбу, за то, что отнимает его у меня. Мы продолжали общаться, но та тень печали, которая легла на наши отношения в тот день росла с каждым днем. Я не смогла бросить его, да и он не захотел...
Садишься в метро ... люди едут со своими проблемами, со своими мыслями, и никто не догадывается о чем они думают. Кто-то едет на работу, кто-то наоборот спешит домой к своей семье, а у кого-то вообще нет семьи. Он открывает дверь, заходит домой, а там никто его не ждет.... Ведь порой для счастья человеку надо совсем немного, достаточно лишь одной улыбки, чтоб почувствовать себя живым. К сожалению, люди в нашем мире не хотят ни дарить, ни получать ее от других людей.... Продолжая жаловаться на свою никчемную и серую жизнь. Достаточно всего лишь приоткрыть дверцу в свою жизнь и впустить туда тепло. Но люди боятся это сделать, так как за каждым хорошим и искренним поступком они всегда ждут подвоха. Люди всегда будут одиноки со своими проблемами, даже находясь в кругу таких же одиноких людей, как они....
Я никогда не понимала людей, которые бояться признать и выразить свои чувства, боятся быть отвергнутыми... Ведь если кто-то тебе нравиться, так подойди и скажи ему об этом, это ведь не смертельно, никто тебя осуждать за это не будет. Такое ощущение, что вокруг одни робкие и неуверенные в себе люди собрались.... А потом будут говорить, что они никому не нравятся и не нужны.
Иногда удивляешься людям, какими ебанутыми они могут быть. Воображают из себя хрен знает что. Вот, например, ты не очень привлекательный человек, трудно тебе найти хоть кого-то. И тут на твою нелегкую жизнь выпадает, возможно, единственный шанс, и судьба преподносит тебе сюрприз...любимого человека. А ты как, последний человек начинаешь строить из себя ни пойми кого, унижать ее, обвинять во всех твоих грехах. Нет чтобы благодарить ее за то, что она появилась в твоей судьбе...Некоторые люди совсем зажрались, как бы грубо это не звучало, но это на самом деле так, и они не ценят то что имеют, а наоборот пытаются как то все переиначить.
Раньше я думала, что одиночество это хорошая штука, и не могла дождаться, когда же я буду жить одна и делать все что угодно. Но это до поры до времени, поначалу естественно хорошо, ты чувствуешь себя свободным, полным открытия человеком, а потом все меняется... Тебе хочется, чтоб кто-то был рядом, чтоб, когда ты приходил домой уставший, тебя кто-то ждал, ни кто-то, а любимый человек. И зная о том, что тебя там кто-то дожидается, ты спешишь домой, чтоб увидеть радостную улыбку долгожданные слова: "Я скучал (а)!". К сожалению, у меня такого нет уже давно. И порой не понимаешь, почему так происходит? Я себя не считаю красавицей, но и страшной тоже не считаю. Боже, куда катиться этот мир. Никто никого не замечает, не обращает внимания. Все уперлись в свои телефоны и сидят туда тычутся. Все настроены жестоко и озабочены только своими проблемами. А ведь, по сути, ты человек социальный и тебе необходимо знакомиться с людьми или хотя бы просто находиться в обществе. А все наоборот стараются как-то друг друга избегать, думая, что новое знакомство принесет им много боли, печали и расстройства. А потом ты ходишь и жалуешься на то, что с тобой не хотят знакомиться и тебе кажется, что проще быть одному...это не так... Проще вообще не быть. Хотя порой это намного сложнее, чем кажется...
Думаешь, какой скучной может быть жизнь. Ведь когда мы были маленькими, мы много что фантазировали. Найдем принца на белом коне, у нас будет семья, дети и конечно же мы будем счастливы и будем любить друг друга. Тогда это казалось реальностью и маленьким лучиком на светлое будущее. Сейчас же это все не так... Просто начинаешь уже задумываться, да и давно уже, что никто не сделает тебя счастливой, потому что это на фиг никому не нужно. То ли было дело раньше, люди знакомились, встречались, влюблялись, женились или выходили замуж. Тогда было совсем другое время и другие понятия об отношениях и семье. Мужчины тогда действительно казались рыцарями, которые добивались девушек. И все было на круги своя. Сейчас же никто не хочет этого делать, мир стал слишком навязчивым и пошлым в своих желаниях на достижениях цели. Все только через постель. А как можно любить человека и отдаваясь ему полностью и вся, если у тебя на уме один лишь только секс. Никакой нежности и ласки. Такое ощущение, что люди участвуют в призрачной гонке, у кого будет больше партнеров. И в конце этой гонки они получат приз - небывалое господство во всем пастельном мире...
Жизнь и так сложная, чтоб ее еще больше усложнять. Мы придумываем себе, какие-то причины и преграды, которые не в силах преодолеть. Зачем? Ведь когда есть близкий человек, его поддержка поможет преодолеть все проблемы, а люди наоборот стараются все больше и чаще друг друга ненавидеть... А ведь люди, которые помогают другим...вам ведь зачастую самим нужна поддержка. Ты хочешь казаться сильным, но это всего лишь оболочка, а внутри ты очень слаб. Ты не любишь рассказывать о своих проблемах другим, боишься показать слабым, потому что они просто не поддержат тебя и не поймут, а зачастую наоборот, оскорбят и унизят еще больше. Ты кажешься сильным и грубым, но другие не понимают, они осуждают тебя, порой даже не узнав причины, почему ты таким стал. Им проще навязать тебе ошибки. Порой, которые сами делают. "Люди, а вы сами эти ошибки в себе видите?" Они даже не догадываются, что когда-то давно, ты любил и отдал всю душу человеку, а он просто взял и раздавил тебя, плюнув в сердце, со словами: "Не нужен (а)!". И вся это твоя грубость, это защитная реакция. Я боюсь не людей, я боюсь того, что они могут сделать. Жить в недоверии очень сложно, но порой это бывает единственным выходом из всех ситуаций...
Люди зачастую не видят или не хотят видеть, что твоя судьба проходит мимо. Под "судьбой" я понимаю человека. Если тебе понравился человек, подойди, не стесняйся... Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял что это правда) Меня порой так удивляют люди. Я сделала вывод, чем лучше мы к ним относимся, тем хуже они относятся к нам. Я же в свою очередь отношусь к людям взаимно. И удивляться не нужно, если вдруг я о вас поменяла свое мнение и отношение тоже поменяла. Познакомилась с мужчиной, ему лет за 30. Узнав его рост, я тут же прекратила относиться к нему как мужчине, ну не то чтобы прекратила. Он ничего плохого не сделал мне, голос приятный, только староват. Просто я считаю, что мужчина должен быть выше девушки, а не наоборот. А то это как то неуклюже смотрится. Да и девушке будет не очень приятно или даже неловко с ним находиться, тем более, если девушка предпочитает каблуки, что мне характерно. Если я надену каблуки, то уж точно буду его выше на голову, да и без каблуков все равно его выше. Заговорив про его возраст, он сразу начал отнекиваться, мол, это средний рост мужчины (173 см) и что это нормально. Если для тебя это нормально, то это еще не значит что это нормально для меня. Для меня он "мужчинка". Честно даже не хочется с ним встречаться. И как вообще можно почувствовать себя слабой, если с тобой находится коротышка. Ищи тогда себе девушку под стать, такого же маленького роста. Просто и задеть человека не хочется, но ты же должен хотя бы понимать, что с высокой девушкой ты будешь смотреться ужасно... И все таки рост мужчины имеет значение. Ну согласитесь, даже представьте, идете вы такая вся красивая, а рядом с вами этот "мужчинка" плетется, ну правда это ужасно.
Порой иногда думаешь, да в мою и так забитую голову мыслями. Приходят такие дурацкие мысли, как то, что я навсегда останусь одна. Учитывая тот контингент мужчин, хотя нет, скорее мальчиков, которые кроме как потребности в сексе ничего не видят и знать не хотят. Даже те люди, которым далеко за 30 лет, предлагают мне эту ужасную вещь. Хотя она не очень ужасная, но учитывая сколько мне раз его предлагали, он стал для меня отвратным. А еще спрашивают - Почему ты до сих пор одна? А вы задайте этот вопрос себе. Слыша этот вопрос, я естественно начинаю копаться в себе. Хотя причина далеко не во мне. Один ответ - "мальчики", да именно "мальчики", по-другому их не назовешь, ничего не хотят делать, а еще рассчитывают, что им что-то выпадет... Мне давно не 16 лет, чтоб совершать безбашенные и необдуманные поступки. Хотя и в 16 лет я думала только об учебе. Оно просто неприятно такое слышать, да и для девушки очень унизительно. По ходу на мне написано "Я ХОЧУ СЕКСА!". Как бы это странно или нестранно звучало, я им вообще не занимаюсь. Но снятся такие сны, что мама не горюй. Возможно, у меня хронический недотрах и порой мне хочется, чтоб в меня просто вошли... Мне просто иногда хочется, почувствовать мужчину в себе. Это естественно, ведь у меня так давно не было секса. Обычная человеческая потребность. Не подумайте плохо и я не ищу себе оправданий. Не хочу сказать, что мне нужен абы кто, но все таки положение требует. Даже не сколько мое плачевное состояние, сколько организм... Хотя я головой стараюсь об этом не думать... Но мой мозг иногда не слушается и выдает беспредельные фантазии... но в жизнь их не воплотить, так как нет партнера, да и врядли когда-нибудь будет...
Я вот сижу и думаю, ну что во мне такого ужасного, что я до сих пор не могу никому понравиться. Когда человек долг один, он начинает доходить до крайности, например копаться в себе. Ведь я не красавица, да и уродиной себя не считаю... многие мне говорят, что я милая, красивая, с идеальной фигурой, хозяйственная. Господи, да если вы так считаете, то почему я до сих пор одна? Мне постоянно задают вопрос - почему я одна? Да этот вопрос не мне надо задавать, а парням.... Когда шла на электричку, увидела плакат, а на нем женщина на койке и с респиратором. И надпись "Почему с хорошими людьми случается все плохое?" В такие моменты невольно вспоминаешь себя. А ведь действительно "Почему?" Ты людям делаешь добро, помогаешь им, а они только что и делают, как пользуются этой добротой в своих корыстных целях. Везде ищут выгоду... Почему мы живем как звери? Хотя нет, посмотрев со стороны, даже звери ведут себя человечнее. Вот кто достоин называться человеком, а не жалкое подобие, когда-то сделанной ошибки Бога.
Я всегда презирала любовь и все чувства, связанные с ней. Я всегда остерегалась ее, потому, что однажды полюбив, я оказалась не нужна. А это очень больно. А теперь сижу и плачу, как дура по человеку, без которого не могу жить. Я не понимаю, как это произошло. Что я только не делала: отговаривала себя, все пыталась не думать о нем. Но все тщетно...
Читаю романы, представляю себя на месте главных героинь. Своего реального романа у меня нет. Думала, бокал вина поможет. Не подумайте, я не алкоголик, хоть и очень люблю вино. Когда я приезжала к папе, он всегда заранее покупал мне вино, возможно, это как то и повлияло на мои вкусы и предпочтения. Но не об этом речь. Как бы это глупо не выглядело и не звучало, но я готова сделать все ради него. Все произошло так неожиданно. Я просто не смогла сдержаться и улыбнулась ему в ответ. Честно говоря, он первый кто вообще улыбнулся. Оказывается, есть на земле живые люди, а не пустая серая масса. Он называет себя "Грустным шутом". Но в нем я разглядела заботливого, сильного, мужественного мужчину. Я знаю, что "Грустный шут" это всего лишь его маска, которую он одевает, чтоб отгородиться от жестокого мира. Благодаря нему, я снова улыбаюсь, при виде его. Нет, я не смеюсь над ним, просто моя душа радуется, когда я вижу его. Он единственный, кто дарит мне улыбку, радость и счастье.
Я уже подумала, да и настроилась на то, что проживу жизнь под названием "Существование". Но рядом с ним я дышу, по-новому и радуюсь окружающей жизни, я радуюсь ему... Когда он идет рядом, я горжусь тем, что он, именно он выбрал меня. Я горжусь им. В своей жизни я никогда не задумывалась, что выйду замуж. Да и честно говоря, я никогда не думала, что у меня будет свадебное платье. Хотя проходя мимо витрин, я останавливалась и мечтала, представив себя в нем.
Я одна из тех людей, которые танцуют под дождем, слушая музыку дождя и сердца. Вы наверное подумаете, что я ненормальная, а на самом то деле ненормальными окажетесь вы. Я одна из тех людей, которые хотят нормального человеческого счастья, по возвращении которых ждет любимый человек со словами "Я скучал(а)!"...
Что надо сделать, чтоб сломать человека? Ломая людей, вы в буквальном смысле ломаете его душу со всей его моралью и принципами. Ломая человека, вы и не подозреваете или отказываетесь понимать то, насколько этому человеку больно и тяжело. Я не знаю, что подвигло меня ломаться ради людей, с которыми я была близка. Ломая человека, вы влезаете в его душу. Да если бы вы влезли в мою душу, ваша душа бы умерла во мне. Мне больно от этого не станет, мне будет все равно. Многие считают меня жестокой. Почему вы меня судите? Даже я не имею такого права себя судить. А вы ставите себя выше моих предрассудков. Да ваша гнилая душа рядом не лежала с той болью, с которой я живу. Не думайте, я себя не жалею. Жалеть себя и других - это удел слабых. А что делать, если кроме себя самого никто тебе не поможет? Я не собираюсь говорить вам о своих чувствах и переживаниях, вам это не нужно. Загляните в мои глаза,... что вы видите? Что я чувствую при виде вас? Ломая себя, подстраиваясь по кого-то, только ради того, чтоб другим было хорошо, вы совершаете ошибку. Человек, ты ломаешь других, не подозревая о том, что ты плодишь монстров с броней из боли, в душе которых ничего нет, кроме презрения к самим себе.
Ты пыль во вселенной, а строишь из себя Бога, которому подвластно менять этот мир и людей. Начни с себя и быть может, окажется, что монстр ты, а не они...Ты говоришь о том, что ты можешь, посмотри на меня - я смеюсь над тобой, потому что знаю, ты ничего не можешь. Ты пытаешься доказать самому себе, а не мне, что ты хоть на что-то способен. А ты способен только на то, чтобы люди над тобой смеялись.
...Один человек заразил мою голову идеей о том, что все будет хорошо. А ты сам в это веришь? В моей голове и так полно мыслей, чтоб принимать "бесполезный мусор". Посмотри на меня внимательно. Что ты видишь? Видишь, я смеюсь и радуюсь тому, что ты рядом? Ты будь во мне, почувствуй то, чем я дышу, проникни в мои клетки...Ты узнаешь какую боль я в себе держу, мое сердце мертвое, оно всего лишь отбивает свой ритм. Я мертвая...мое жалкое существование не дает тебе покоя. А ты задай себе вопрос: "Почему?"
Я все больше начинаю понимать, что никогда не выйду замуж. Что моя детская мечта так и останется мечтой. Ладно, у меня был бы молодой человек, я бы так не беспокоилась. А то даже и его нет. И кроме как писать автобиографию о себе, мне ничего не остается.
Сижу и думаю, неужели я такая ужасная и никчемная, что со мной не хотят, ни то чтобы знакомиться, но и смотреть в мою сторону не хотят. Волей неволей задаешься вопросом: А что нравиться в девушках нынешним парням? Я не отношусь к этому огромному числу размалеванных куриц, которые строят из себя не пойми кого. Мне хочется человеческих отношений. Каждый раз, когда я иду по улице и вижу парочек, мне хочется плакать от того, что со мной такого не будет. Ну чем я заслужила такое отношение?
Решила сходить на пляж...отвлечься от назойливых мыслей. Но как бы я не старалась, они все равно лезут в мою голову. Все равно чувствую себя одинокой среди тысячи людей. Начинаю свыкаться с мыслью о том, что никогда ничего не будет. Не будет той приятной мелочи, что подойдут просто познакомиться, потому, что понравилась, а не, потому что хотят тупо переспать. Я от одиночества, видимо, настолько сентиментальной стала, что при виде свадьбы, будь то в фильме или жизнь, смотрю и плачу. Мне не хватает тех эмоций, когда тебе говорят, что ты красивая, обнимают тебя, вы куда-то ходите вдвоем, смеетесь, вам хорошо, назначают встречи. Почему в моей жизни такого нет? Эта несправедливость так убивает. Это очень больно. А мужикам лишь бы переспать. Этот мир становится безнадежным. А женщины почему-то должны страдать из-за типичных козлов. Я иногда жалею о том, что родилась девочкой. Мужчинами движут инстинкты, а женщинами - эмоции. Сейчас сижу и думаю, что писать книгу это единственное спасение, чтобы забыть все мысли об одиночестве. Хотя именно об этом я и пишу. Мне кажется, да и не только мне, что мои рассказы становятся все грустнее. Я ничего не могу с этим поделать.
Раньше я писала о жизни других людей, за которой наблюдала, совсем забыв о своей. Да в принципе о ней нечего писать.
Знаете, я вчера посмотрела фильм "Любовь по правилам и без". Я очень удивилась и с ужасом поняла, что он копия моей жизни. Делаю все, чтоб не чувствовать одинокой себя. С надеждой смотреть в телефон, думая, что кто-то позвонит или напишет, но с ужасом понимаю, что это не так и никому я не нужна.
Пыталась занять свои мысли тем, что надо привести себя в порядок и естественно квартиру. А потом понимаю, что это не нужно и не для кого. А зачем приводить себя в порядок, если все равно со мной никто не познакомиться. Возможно, я одержима этой идеей и поэтому оно все получается. Просто люди давно не те, что были раньше. Мои рассказы все больше похожи на откровения.
Один мой знакомый как-то сказал: "Когда ты плачешь - это душа вырывается наружу, ей плохо, она болит. Но ты стараешься не отпускать ее на волю, так как есть на свете люди, которые хотят сделать больно душе. И ты знаешь...это больно. Ведь в такие моменты тебе больно, обидно, ты счастлив... Ты ошибочно думаешь, что поплакав тебе, становится легко. Нет, просто твое тело становится пустым и мертвым. И ты ждешь, что когда-нибудь появиться человек, отыскавший твою потерянную душу".
Казалось бы, ты едешь в другие края, ничего не должно тебя отвлекать, но мысли о нем до сих пор меня тревожат. А ведь он оказался родным мне человеком. Нет, не по крови, а по душе. Мимо проходит жизнь, каждый занят своим делом, а я все сижу и записываю свои откровения. А он просто взял и улыбнулся. Не знаю почему, я улыбнулась ему в ответ. Ведь мнение об окружающих людях у меня оставляет желать лучшего.
Казалось бы...отпуска... отдых, жара, речка. Хочу сказать, что приехала в Тамбов к бабушке, приехала с сестрой. В голове только одно: "Скучаю очень по тебе..." Доехали мы, конечно, с ветерком. Ну как с ветерком, на пятерочке. Но было очень весело. Прохохотали мы целую дорогу. Может поэтому мы доехали так быстро. В общем, скучать не приходилось, но по приезду я снова о нем заскучала. Его зовут Виктор...Победитель. Как ни странно я хотела так назвать своего будущего ребенка, если он конечно будет.
Виктор, это герой моих повествований и откровений, спросил у меня сегодня, какую бы я свадьбу хотела. Я понимаю, что это просто разговоры и темы для обсуждения, ни к чему не приводящие. Но все же я решила с ним поделиться. Честно говоря, вопрос о свадьбе застал меня в врасплох, и я ощутила некий конфуз, так как никто не задавал мне этот вопрос.
Честно говоря, я мечтала о свадьбе, но никогда, да и сейчас не думаю, что это грандиозное событие может произойти со мной. Да и каждая девочка мечтала выйти замуж. Да и я не исключение. Знаете, я мечтала о такой свадьбе, где будут приглашены только родные и близкие. Ведь это, грубо говоря, семейный праздник. Нет, ну конечно мне хочется роскошную свадьбу. На природе, где стоит алтарь из лиан и играет "Свадебный Вальс Мендельсона". Дует легкий ветерок, я иду по проходу, который застелен дорожкой. Около алтаря ждет меня мой жених со священником. Моя фата и платье развиваются. Если честно, то не хочется, чтобы платье было белым. Типа цвет невинности. Я далеко не невинна. Можно было купить два платья: одно для церемонии, а другое уже По-Короче, чтоб потом оно не путалось в ногах. Ну, вот хочется какое-нибудь яркое платье. Было бы здорово конечно, если б мне предложили выйти замуж.... Как назло показывают фильмы о свадьбах. В такие моменты ты чувствуешь себя одинокой и никому ненужной. А вообще было бы здорово, если бы мне предложили выйти замуж. Хотя не думаю, что найдется такой мужчина, который решиться предложить мне руку и сердце. Да и я, если честно не вижу себя в роли невесты. Не спрашивайте "Почему?". Я не отвечу, просто не вижу. Может потому, что нет такого мужчины.
Вот ты, выходя на улицу, приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь самый красивый наряд, думаешь, как ты будешь выглядеть. А когда выходишь, встречаешь только безразличные взгляды, проходящих мимо людей. А если кто-то и засматривается на секунду, то он не решается подойти к тебе по непонятным причинам. А приходя домой, ты расстраиваешься. Блин, родилась бы я мужчиной, я бы точно так не замарачивалась.
Такое чувство, что я останусь одна до конца своей жизни, расписывая свою жизнь на листах бумаги. И только бумага меня и поймет, но не поможет решить проблемы и не даст совета. Хотя это очень печально, когда не с кем поделиться мыслями.
Вот как мужчины понимают или чувствуют тот момент, когда они собираются сделать предложение девушке? Что она должна сделать для этого? Ведь не важно, сколько времени вы провели вместе и сколько знакомы. Это ведь чувство, осознание того, что ты хочешь видеть и быть с человеком всю оставшуюся жизнь. Это осознание не измеряется годами или временем.
Мне интересно об этом писать, ведь потому, что у меня этого никогда не будет. Я просто мечтаю, я просто свыклась. Толи это я какая - непутевая, толи парни пошли не те, точнее сказать давно не те. Мне нравиться об этом писать, потому, что одна мысль об этом доставляет мне колоссальное удовольствие и радость, но и еще большую боль, от того, что этого никогда со мной не произойдет. Мне нравиться об этом писать, потому, что эти светлые чувства заполняют мою серую жизнь.
В очередной раз убеждаюсь, на сколько люди могут быть безликими. Не в плане мыслей, а в плане души. Что двигает человеком, когда он делает больно другим? Может это от того, что в нем самом живет эта боль, которую он выплескивает на других, не осознавая всей масштабности своих потерь.
Не хочу о грустном... Этого и так много в жизни.
Что движет мужчиной, когда он делает предложение девушке? Что должно наступить, чтоб он принял этот важный для себя шаг? В моем случае этого никогда не будет. Я в жизни не могла подумать, да и не подумаю, что мне вообще кто-то когда0либо сделает предложение. Я просто прихожу к выводу, что я этого не достойна. А ведь и в правду "Почему все так происходит?" Одни выходят замуж, другие так и остаются одинокими на все свою жизнь. Неужели на Земле нет такого человека, который мог бы мне это предложить? Что вы хотите? Я живу одна, и довольно долго. Естественно меня посещают такие мысли. Вы видите мою улыбку, но в моей душе боль и слезы. Моя душа плачет. И мне порой кажется, да что кажется, надоело тешить себя этими пустыми надеждами, что этого человека не существует вовсе, который мог бы утешить мою душу.
Я по жизни одна и видимо так и останусь. Я чувствую, что становлюсь не нужной, не только одному человеку, но и всем. Более того, я ему просто неприятна. Вы скажите, что меня это никак не должно задевать потому, что со мной грубо обращались. Но поверьте, это совсем не так. Зная вас, что вы за люди, мне в сто раз хуже, чем вам. Моя душа на столько избита, что р анны, которые вы мне наносите, для меня смертельны. Я умираю не только физически, но и морально. Ведь морально опущенный и изнеможенный человек становится мертвым. Так что этого человека сможет оживить? Только смерть.... Причем в прямом смысле этого слова. Порой мне кажется, что это единственный выход для того, чтобы вздохнуть полной грудью. Не подумайте, я не сумасшедшая, я просто отчаянна на столько, что просто не могу жить. Я устала от этого морального насилия над моей душой.
Отступлю от темы, когда я была маленькой, мама с папой, в особенности мама, говорила мне, что я никому не нужна. Возможно, эти слова обратились в мой страх. Я никогда не думала об отношениях и о мальчиках, я всегда была занята только учебой и работой. Не дам соврать, о свадьбе я тоже думала.
Я читаю романы. Да нет, я обожаю их читать. Но моя жизнь далеко не роман. В основном героиням романов от 25 до 28 лет, они отчаянные, но наступает момент, и они выходят замуж и рожают детей, так что по большей мере у меня еще в запасе 4 года. Хотя вряд ли за 4 года что-то изменится... Детей не могу иметь, того кто может предложить мне выйти замуж - тоже нет. Так что мои планы на жизнь не то что заоблачные, а просто неисполнимые. Зачем тогда вообще жить, если такого счастья не будет никогда. Честно, я не оптимистична. Это раньше я радовалась тому, что что-то может произойти в моей жизни хорошего. Более того, я скакала от радости от одной только мысли об этом. Сейчас же совсем наоборот. Я ничему не радуюсь и не удивляюсь. "Никому не нужна" - эта фраза постоянно в моей голове, да и видимо в моей жизни оставит неизгладимый шрам. Да и я никогда не отличалась своей красотой потому, что ее не было. Не понимаю тех людей, которые считают меня красивой. Мне начинает казаться, что они смеются надо мной.
Не знаю, что в моей жизни должно произойти, чтоб я стала счастливой. Я склоняюсь к тому, что ничего подобного не будет.
Писать сочинения не сложно, свои мысли изъяснять тяжело. Казалось бы...мысли...легко, человек знает себя хорошо. Копаться в душах других людей легче, нежели в своей собственной. Люди обращают внимание на внешность, а не на душу...
Мне все так же хочется замуж... но перспектива выйти замуж стала намного реальней, чем родить ребенка... Виктор, этот человек очень сильно мне помог осознать то, что не все потеряно. Это тот человек, которому я могу доверять все, что угодно. С той самой встречи многое поменялось, поменялся и он. Мы помогли друг другу понять для чего живем. Мы помогли друг другу осознать свои ошибки, да что там ошибки, мы помогли друг другу осознать жизнь. Он во всем меня поддерживает, помогает. Знаете это иногда странно, нет ни его помощь, а то, что люди искренне хотят помочь друг другу. Меняя жизнь других людей, мы одновременно меняем и свою...Я пишу о нем с улыбкой, я пишу о нем с душевной теплотой, которой так мне давно не хватало. Я понимаю, что именно с этим человеком я пойду по жизни.
Раньше я писала о том, как мне плохо, но теперь моя душа спокойна. Раньше я писала об одиночестве, но теперь мне хочется петь. Знаете, я даже начинаю верить в то, что у каждого человека есть своя собственная вторая половинка и что нужно пройти сквозь боль и ошибки, чтоб найти эту половинку. Виктора я встретила, как то случайно... я шла как всегда озабоченная своими мыслями о том, что меня никто дома не ждет, что мой каждый проходящий день был похож на "День Сурка": все одно и то же, приходишь домой со своими мыслями, засыпаешь со своими мыслями, встаешь со своими мыслями и так каждый день, пока не встретила его... это было как легкое дуновение ветерка жарким душным днем. Это было почти два месяца назад. Он улыбнулся и я вдохнула его улыбку, я почувствовала некоторое напряжение,... я вдохнула его жизнь и поняла, что это мое родное. Можно сказать, что я попробовала его на вкус и вы знаете, его душа пришла мне по вкусу. Мне стало легко, не знаю как это объяснить, я почувствовала, что могу рассказать ему все и он меня не осудит, не сделает больно, он меня поймет и поможет. Он был моей единственной надеждой на светлое будущее. Почему же был? Он есть...сейчас мы живем вместе, мы все делаем вместе и вы знаете, это так знаете это так здорово. И вы знаете, я счастлива. Никогда не думала, что счастье когда-нибудь посетит мою серую и будничную жизнь.
Всегда хотелось узнать, как люди определяют, что этот человек именно тот, с кем хочешь провести всю свою оставшуюся жизнь? А бывает и такое, что люди всего на всего не замечают друг друга и это печально. Возможно, этому миру не хватает немного человечности, понимания и доброты на то, чтоб правильно определять свои эмоции и чувства. Большинство боится их выразить, потому, что боится, что их поймут неправильно. И что любой, по их мнению, неправильный шаг принесет им некий дискомфорт и по своему занизит самооценку. Это и прибавляет неуверенности в себе и отчуждения к другим людям. Я за то, чтобы люди наоборот проявляли свои эмоции и давали волю чувствам, ведь это похоже на то, как ты дышишь...Ведь если дышать не полной грудью, то можно и задохнуться, что в большинстве случаев и происходит. Люди становятся каменными с толстой броней нежелания общаться ни с кем. Люди создают свой маленький мир, в котором живет, как ему кажется, в полной гармонии для себя, но на самом деле он просто мучает сою душу. И внешний мир ему кажется чуждым и нелепым. Порой такие люди напоминают мне капсулы, в которых обитают. В какой- то степени и мере я была одной из этих капсул. Вы знаете, мне было очень тяжело мириться с внешним миром, точнее с событиями, которые там происходят. Мой маленький внутренний мир мне казался идеальным. Но это всего лишь стереотип... А стереотипы рушатся. Вот и мой разрушился, когда увидела его. Знаете, и как бы ни было тяжело, я все равно безмерно рада, что мы повстречались. Ведь это, возможно, тот самый человек, с которым мне бы хотелось провести всю свою оставшуюся жизнь. Мне нравится вспоминать то, как мы познакомились. Потому, что это приятные моменты. Как я раньше писала, "приятные неожиданности". И ведь, действительно, мы познакомились так случайно. Надеюсь, что когда-нибудь наши дети спросят у нас "Как вы познакомились?", а мы будем нежно смотреть друг на друга и рассказывать нашу необычную историю знакомства с улыбкой. Он ходил мимо меня, а я была как раз в своем маленьком мире, под толстой скорлупой недоверия ко всем людям. И когда на третий день он мне улыбнулся, не знаю почему, но я ответила ему улыбкой. Не знаю почему, я вдруг ему поверила, а ведь доверие нужно заслужить. И у меня не возникло никаких сомнений о том, что это именно тот человек, который мне нужен. Его глаза были грустными. Не потому, что у него было плохое настроение, а потому что он был морально уставший...
Но сейчас не об этом, я думала, что чувство одиночества меня давно покинуло, но оно очень быстро вернулось... я снова еду по одной и той же дороге на работу. Снова вижу одних и тех же людей. Никому нет ни до кого дела, все куда то спешат. Да еще и осень поддерживает мое грустное настроение. Я с нетерпением жду зимы, когда морозный ветер будет обдувать мое лицо. Хотя от этого становится не лучше. Я по - прежнему буду одна. С появлением котенка в моем доме, хочу сказать, что он очень милый и мурчащий, но жутко не дает поспать, когда хочется. Мн стало немного полегче. Конечно, в нем полно энергии. Мне б такую энергию и беззаботность, как у него. Но сравнивая себя с ним, мне становится еще грустнее.
Дома столько всего нужно сделать, передвинуть мебель, убрать, наконец- то ненавистный мне ковер. Это немного отвлекает от моего одиночества. Но одна мысль о том, как я вообще это буду делать, меня приводит в смятение. С моими то способностями я и ковра не смогу вытянуть из под дивана, но ничего не поделаешь, надо так надо. Иначе я от одиночества с ума сойду. Все сваливается на хрупкие женские плечи... Мне никто не пишет, никто не звонит, как будто я никому и не нужна. Ну, кроме типичных смс и звонков, что я во всем виновата (речь идет про Витю). Только мама звонит с претензиями, почему я ей не звоню да и не сообщаю как обстоят у меня дела. Да знаете, как то и не хочется, расстраивать ее и так своей унылой жизнью.
Говорят, что шоколад помогает от депрессии, да ничего он не помогает, он помогает только растолстеть. Я не хочу следить за собой, настроения да и желания вообще нет. Который день я говорю себе, что надо разобраться дома, приведешь свои мысли в порядок и тебе станет намного легче. Как то и не хочется вовсе это делать.
Все постепенно доходит до того, что Новый год я буду встречать одна с котиком. Честно говоря, мысль об одиночестве мне стала как родная. Что ж, кому то достается все, а кому-то ничего. Я яркий пример второго варианта. Уверена, скоро у меня появится мысль о том, чтоб котенку надо завести подружку, чтоб ему не было скучно, и все деньги я буду тратить на него, больше не на кого...да я и не жалею об этом. Мне то он и не нужны, пусть кому-то из будет хорошо. Свой 40-ой день рождения я буду отмечать с кошками, эта мысль не радует, но если так тому и быть, то пусть будет. Я ни капельки не жалею, что так будет. Смотрю в зеркало, вижу свое отражение,...что ж оно оставляет желать лучшего. Точнее хуже я себя и никогда не видела. Чувствую себя паршиво, знобит. Хочется забиться в угол и кричать, рыдать, бить кулаками в стену...но ведь от этого легче не станет.
Я хочу уехать из этой квартиры, мне тут очень плохо и страшно. В прямом смысле этого слова. Я очень там плохо сплю одна...точнее вообще не сплю. С тем, что он просто не хочет появляться дома, потому, что там котенок и я нахожусь. Он сказал, что ему со мной плохо. Но он не видит ничего дальше своего носа, потому, что считает себя во всем правым. Раньше он мне говорил, что я ему во всем помогала, что он меня очень любил и благодарил за это. Сейчас же он наоборот меня осуждает за все, что я с ним тогда сделала. Не знаю, кому он это делает назло и зачем....
За окном идет снег, ну как снег, маленький, надо уже одевать шапку. Ах, как я люблю зиму. Давайте помечтаем о хорошем. У меня эта мысль вызвала улыбку на лице. Кидаться снежками в деревья...кстати надо будет сделать прививку котенку, а я даже не знаю сколько она стоит. Но не об этом. Хотелось бы с ним погулять)))) а не чтоб он сидел дома. Есть готовить не буду, смысла не вижу, накуплю фейерверков и буду в небо. Салютов там всяких, в общем будет здорово, для традиции посмотрим обращение президента Путина, обнявшись с Дымком под теплым махровым одеялом. Одену самое красивое платье. Кстати я его купила уже. А потом тихо всплакну, думая о том, что весь год проведу в одиночестве с котиком. Надо кстати котенку переноску купить, ну что к родителям потом на праздники поехать. Витя вряд ли захочет туда ехать так что я попрорусь на автобусе с вещами и с Дымком...Знаете, мысль о Новом годе вызывает у меня радость. Но и такт же вызывает грусть, потому, что все эти праздники я отмечала одна. Но теперь у меня есть Дымок и мне более менее хорошо и спокойно. Но он не может меня обнять и прижать к себе, он может только промурчать. Наверное говорит: "Не бойся я с тобой, я тебя одну не оставлю..." Знаете. Я ему верю, очень жаль, что животные вообще живут мало...
Еду на работу в метро, все больше удивляюсь тому, сколько уродов, именно уродов, живет в нашей стране. Уродами я называю некрасивых и страшных на внешность людей. Я ничего не имею против, но даже познакомиться не с кем. Да и как - всегда, все едут со своими мыслями, кто в телефоне, кто в книжке. Обидно за людей. Общество деградирует. Не с кем строить отношения....Да и если пристают, да именно пристают, то какие-то старые извращенцы, что весьма типично в наше время. Подходишь к зеркалу и думаешь, вот неужели я так плохо выгляжу, что ко мне липнет один сброд, по другому это просто никак не назовешь. Очень жаль, что в наше время успокаивающем средством стало не объятие любимого человека, а еда или более того рыдание в подушку, что ник чему хорошему не приводит. Печально, что люди просто не хотят знакомиться ни с кем, потому, что привыкли сидеть в интернете и общаться, с тем с кем им надо, а других кого нужно, они не замечают...
Раньше, честно меня это пугало, то что я останусь одна, сейчас ни капельки не пугает. Возможно это даже как то и к лучшему. Но все же хочется душевного тепла, ведь скоро Новый Год, и, конечно же, хочется встретить его со своим любимым человеком, а не как всегда, в плохом настроении с натянутой улыбкой "типа все хорошо, не переживайте". Просто скучно становится жить. Когда нет развлечений... когда на душе плохо, ты заходишь в соц. Сеть, а тебе там предлагают секс... Да мне не этого надо, меня просто нужно обнять и все, суки вы тупые, прошу прощение за французский. Опять поеду домой с кислой миной, по-другому это не назовешь, прочитаю книгу, страниц так несколько и все... так проходит моя жизнь... скучна и одинока, Приду домой, покормлю моего ласкового мурчащего пушистика, схожу в душ и спать, возможно, посмотрю телевизор. Но кому это вообще может быть интересно. Раньше за месяца два меня аж колошматило от Предновогоднего настроения, сейчас же - совсем не хочется, чтоб это все происходило. Всегда все однообразно. Не хочу сказать, что я пессимистка, но и оптимисткой меня не назовешь. Сейчас это все пройдет, осталось немного потерпеть. Просто, когда человек один, ему кажется все безразличным и пустым. Мне, например, не хочется никуда уходить, ничего делать, на глазах наворачиваются слезы..."ничего, это скоро пройдет" говорю я сама себе, и ничерта не успокаиваюсь.
Все дают свои какие-то, как им кажется полезные советы, ты, возможно, прислушаешься к ним, но все равно делаешь по- своему. Сейчас мне ничего не хочется делать, за себя знаю, что точно в ближайшие 5 лет ни вступлю, ни в какие отношения, как бы поздно это ни было. Ни вступлю! Я сделала для себя выводы, что никому совершенно никому нельзя доверять, кроме себя самой. Да и порой свое собственное подсознание тебе изменяет. Ведь у каждого из нас есть свой "Ангел" и "Демон"...
Ехала в электричке все так же по-своему сидят и пялятся в свои планшеты, телефоны, ноутбуки и лишь малая часть читает книги. Сидел предо мной парень, довольно симпатичный и читал книгу. Ну, смотрел он на меня украдкой, я тоже так поглядывала, но ничего не произошло, он все так же читал свою книгу...
Прошли ноябрьские праздники, я их провела не то чтобы хорошо, но все же лучше, чем все остальные дни. Я провела их с родителями. Знаете, я так отдохнула, хотя там и были некоторые заминки, но в целом все было очень здорово.
Но все равно мне хочется, как и любой девушке в моем возрасте иметь свою собственную семью, иметь в конце концов свое собственное место, где я буду обустраивать его как мне захочется, где буду маленькие детки бегать, звонко смеясь, где будет любящий муж, который ни поднимет на меня руку, который будет думать своей головой, советуясь со мной, и учитывая мое мнение и многое другое... не знаю, остались ли такие мужчины. Конечно же остались, возможно, это мое наивное воображение хочет так думать. Просто, вера она же все равно есть. А надежда умирает последней. Не хотелось бы, чтобы она умерла совсем. Нет, я не наивная, просто верю в лучшее, что и мне в этом мире уготовлено маленькое счастье. Но не может же быть такого, чтоб у человека всегда было все плохо. Я конечно, не только про себя говорю.
Всегда было интересно, о чем думают люди, когда едут домой. Что или кто их ждет дома? А может, они совсем одиноки, как и я... и их никто не ждет. У каждого свои проблемы, которые он пытается решить сам или с чужой помощи, ну как с чужой помощи, просто с помощью других, будь то близкий человек, будь то совсем неизвестная личность. Проблемы каждого человека могут совпадать. А что если бы люди умели читать мысли друг друга? И каждый при определенном вопросе не опускал смущенно глаза, не зная как на него ответить. Не пришлось бы распарывать себе душу или не прятать под жесткий слой сомнения и недоверия. Возможно, не было б той злобы, которую люди заведомо скрыто, несут в себе окружающему миру, не было б той развратности души, которую люди так стремятся кому-то показать, в надежде что им помогут. Или той скрытности души, которую они так тщательно стараются скрыть непонятно от кого - то ли от самих себя, то ли от "чужого", как им кажется мира. Жалуются, что их никто не понимает, потому, что прячут все сокровенное и "священное" под толстой броней страха.
Честно говоря, я верю, что у каждого человека, какой бы он ни был, есть вторая половинка на земле. Что каждому из нас уготовлена своя судьба или как это получше сказать, предначертана. Я верю, что как бы плохо ни было, все равно потом все будет хорошо в жизни. Только очень жаль, что в это мало кто верит. К таким Людям отношусь и я. Не знаю, к сожалению это сказано или нет. Говорят, что если думать о плохом, то оно сбывается. Честно говоря, то я не верю в это. Человек сам создает то, что ему нужно.
В очередной убеждаюсь, на сколько люди могут быть безликими, не в плане мыслей, а в плане души. Что двигает человеком, когда он делает больно другим? Может быть это от того, что в нм самом живет эта боль, которую он выплескивает на других, не осознавая всей масштабности своих потерь.
Не хочу писать о грустном... Его и так много в жизни.
Что движет мужчиной, когда он делает предложение девушке? Что должно наступить, чтоб он принял важный для себя шаг? В моем случае этого никогда не будет. Я в жизни не могла и подумать, да и не подумаю, что мне вообще кто-то когда-либо сделает предложение. Я просто прихожу к выводу, что я этого не достойна. А ведь и в правду, почему так все происходит? Одни выходят замуж, другие - нет. Неужели на земле нет такого человека, который мог бы мне предложить руку и сердце? А что вы хотите, я довольно долго живу одна. Естественно меня посещают такого рода мысли. Вы видите улыбку, но в моей душе боль и слезы. Моя душа плачет и страдает. И мне порой кажется, да что кажется, надоело тешить себя этими пустыми надеждами...этого человека не существует, который смог бы утешить ее. Я по жизни одна и видимо так и останусь. Я чувствую, что я становлюсь не нужно, ни только одному человеку, но и всем. Более того, я ему просто неприятна. Вы скажете, что меня это никак не должно задевать, потому что со мной грубо обращались. Но поверьте, это совсем не так. Зная вас, зная, что вы за люди, мне в сто раз хуже, чем вам. Моя душа настолько избита, что раны, которые вы мне наносите, для меня смертельны. Я умираю не только физически, но и морально. Ведь морально опущенный и избитый (изнеможенный) человек становится мертвым. Так что этого человека может оживить? Только смерть. Причем в прямом смысле слова. Порой мне кажется, что это единственный выход, чтобы вздохнуть. Не подумайте, я не сумасшедшая. Я просто отчаявшаяся на столько, что просто не могу дальше жить. Я устала от этого морального насилия над своей душой.
Отступлю от темы, я была маленькой и мама с папой, в особенности мама, говорила мне, что я никому не нужна. Возможно, эти слова обратились в мой страх. Я никогда не думала об отношениях и о мальчиках. Я всегда была занята учебой и работой. Но не дам соврать, о свадьбе я думала.
Я читаю романы. Да нет, я обожаю читать романы. Но моя жизнь далеко не роман. В основном героиням романов от 25 до 28 лет, они отчаянные, но наступает момент и они встречают своего "спасителя". В их жизнь приходит счастье. Они рожают детей и все у них хорошо. Так что по большей мере у меня в запасе еще есть три года. Хотя врядли за эти три года что-то измениться. Того кто может предложить мне выйти замуж нету, да и завести ребенка не получается. Так что мои планы на жизнь не то чтобы заоблачные, они просто неисполнимые. Боже, зачем тогда вообще жить, если такого счастья не будет никогда. Честно, я не оптимистична. Это раньше я радовалась тому, что то-то может произойти в моей жизни хорошее.
Сейчас все совсем наоборот. Я ничему не радуюсь и не удивляюсь. "Никому не нужна" - эта фраза звучит постоянно в моей голове, да и видимо, в моей жизни оставит неизгладимый шрам. Да и я никогда не отличалась своей красотой, потому что ее нет. Не понимаю тех людей, которые говорят мне, что я красивая. Мне начинает казаться, что они просто смеются надо мной.
Не знаю, что в моей жизни должно произойти, чтоб я стала счастливой. Я склоняюсь к тому, что ничего подобного не будет.
Писать сочинения не сложно, но свои мысли изъяснять - тяжело. Казалось бы, мысли, человек знает себя хорошо. Копаться в душах незнакомых людей легче, чем в своей. Люди обращают внимание на внешность, нежели на душу.
Как я недавно писала, я очень люблю читать романы. И порой мне хочется, точнее я надеюсь, что в нашем мире есть похожие мужчины, как герои романов, которые я читаю. Мечтать невредно. В жизни каждой девушки был такой уникум, да что там уникум, куча экземпляров, которые назвались "жмотами". Казалось бы, человек тебе нравится, но что-то в нем не так. Не вечно же сидеть дома или просиживать штаны в машине, когда было бы намного приятнее сходить куда-нибудь посмотреть комедию или весело провести время в уютном кафе. Но смотришь на все со стороны и делаешь единственный приходящий на ум вывод: Только девушка способна сама себе устроить идеальное свидание. Как говориться: " Года идут, а мы не молодеем". Очень жаль, что девушки в силу своей эмоциональности и нестабильности, зачастую ищут проблемы в себе. Вот как раньше было - парни, мужчины добивались девушек, которые им нравились. Они хотели сделать приятное своим избранницам, показать свои чистые и серьезные намерения, причем не тупо затащить в постель, как в наши времена, а показать и доказать всеми силами и способами, что девушка им нужна. К великому моему сожалению, я делаю вывод о том, что наши мальчики, именно мальчики, мужчинами просто не назовешь, "износились".
Немного отступлю от темы. В некоторых местах, дорогой читатель, ты явно заметил, что мои мысли, которые я излагаю на бумаге, повторяются. Думаю, они и будут повторяться еще несколько раз. Кто его знает. Ведь это мысли, их нельзя запрограммировать. Они скорее похожи на ощущения, которые ты получаешь от восприятия окружающего мира. Ведь здесь я описываю свои ощущения.... Но не будем надолго отклоняться от темы... Ведь достойные женщины никогда не просят подарков, достойные мужчины всегда их им сами дарят.
Выбор жизненного спутника - предельно ответственное дело. Практически каждый мужчина хочет видеть своей избранницей идеальную женщину, причём во всём: и в быту, и в общении, и в сексе, и воспитании детей. К превеликому разочарованию, идеальных женщин не бывает, но при этом одни женщины выходят замуж, а другие лишь довольствуются статусом любовницы. Давайте разберёмся, в чём же дело.
Как-то в одном мужском издании была опубликована статья, в которой говорилось, что любая женщина готова выйти замуж, но мужчин с соответствующим желанием не хватает. В действительности же всё с точностью до наоборот: мужчинам труднее найти спутницу жизни, чем женщинам.
Женщина уже с ранних лет знает, как должен выглядеть её будущий муж и каким он должен быть. Странно, но мужчины только знают, каких женщин они точно не хотят видеть рядом с собой. Именно по этой причине большинство мужчин совершает ошибки при выборе спутницы, они просто не понимают, кого ищут. Таким образом, если исключить в себе качества, которые не импонируют мужчинам, вы приобретёте статус желанной невесты. Ниже мы перечислим, что стоит в себе изменить, чтобы повысить шансы на замужество.
Многие женщины заблуждаются, что мужчине необходимо угождать во всём, тем более в сексуальных отношениях. В принципе, мужчины желают, чтобы у женщины была постоянная готовность к сексу. Но главное - чтобы она отдавалась ему с удовольствием и желанием, а не потому, что должна. Мужчин настораживает, если женщина имеет постоянную готовность к сексу и дожидается его зова. Интимные контакты должны происходить по обоюдному желанию, тогда сексом можно будет наслаждаться в течение всей совместной жизни. Если же происходит по-другому, то женщина просто не уважает свои желания и идёт на поводу у мужчины. Мужчины считают, что встречаться с такой особой весело, однако в качестве жены она не рассматривается, ведь семейные отношения предполагают взаимоуважение. Быть ревнивой - плохо, но полностью доверять мужчине - ещё хуже. Если вдруг ваш избранник решил встретиться с бывшей девушкой, профессия которой - стриптизёрша, то говорить ему "это твоё решение" просто не следует. Мужчины считают, что женщина, которую стоит брать в жёны просто обязана бороться за счастье. Можно быть мстительной и обидчивой, даже молча терпеть, но не нужно давать проблемам решаться самостоятельно. Безграничное доверие схоже с равнодушием, а это недопустимо между любящими людьми. В самом начале отношений каждому мужчине импонирует, когда женщина полностью им увлечена. Ему нравятся её частые звонки, интерес к его жизни. Всё это интересно во время так называемого конфетно-букетного периода, однако это проходит, со временем подобное поведение начинает его раздражать.
Мужчины считают, что у женщины должны свои интересы, которые заполнят вакуум, образовавшийся после периода влюблённости и страстного секса. Каким будет ваше хобби - не имеет значения. Главное, чтобы ваш возлюбленный, поднимая трубку, не боялся услышать какой-нибудь глупый вопрос.
Сегодня ехала на работу, на электричку и увидела парня, а может мужчину. Не в этом суть. Даже не знаю с чего начать. В общем, передо мной сидел парень. Он наверное думал, что никто ничего не заметит, но от моего зоркого глаза ни одна мелочь не ускользнет. Мужчины, наверное, думают, что отращивать огромную прядь сбоку и прикрывать образовавшуюся лысину это элегантно. Но лучше б вы ходили лысыми, нежели подвергались внутренней критике со стороны девушек. Не знаю, кто чувствовал себя более сконфуженным - он или я. Вообще, когда едешь куда-нибудь, в голову лезут непонятные и ненужные мысли. Мне кажется, что не было ни одного дня, чтоб моя голова не подвергалась атаке этих мыслей. Порой просто хочется расслабиться и ни о чем не думать, не обращать ни на кого внимания. А это очень сложно, учитывая, что вокруг очень много "смешных" людей. Не исключено, что и я являюсь для кого-то забавной. Не в том плане, что я интересна, а в том, что я немного с придурью. Хочется забиться в угол или сделать вид, что тебя нет. Хочется снова спрятаться в свою "ракушку". Я очень люблю спокойствие. Не побоюсь признаться, я им грежу. Да кто его не любит, учитывая то, что вокруг столько негативных событий.
На свете много таких людей, как я...я уверена. Которые хотят просто ласки, тепла и заботы. Мужчины выдумали себе, что девушкам нужен только секс. По этому и предлагают. Но вы ошибаетесь. В какой-то степени предложение в лоб о сексе унижает девушку. А мужчины об этом не знают, не догадываются нарочно или в силу своей дурости. И бывает обидно, что за милой внешностью скрывается ужасная личность. Надо беречь друг друга, сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее! A мы из-за своей глупой гордости при малейшей ошибки, сразу же отказываемся от своего счастья... Уважение мужчины к женщине - это принятие ответственности за нее и забота. Необходимо признать, что девушка - самое хрупкое, нежное и важное существо во Вселенной - и в таком настроении с ней общаться. Мужчине это очень сложно, потому что больше всего от женщины он хочет с e к c a. Почему в начале отношений человек воспринимается по одному, а через несколько лет, совсем по другому? Человека нужно воспринимать таким, как Вы к нему относились в начале отношений и понимать, что все остальное, это просто испытания, которые нужно преодолеть.
Честно говоря, раздражает такой принцип, что девушка или женщина должна стоять около плиты или одна ходить по магазинам за продуктами, неся тяжелые сумки, изнывая от усталости. Сколько хожу и ни разу не видела, чтоб мужчины, если их таковыми можно назвать, ходили и помогали женщинам, раздражает еще то, что когда ты приходишь из магазина уставшая с трясущимися от тяжести руками, он тебе еще и претензии предъявляет, что ты что - то забыла купить. Возмущает такое свинское отношение. Так пойди и сам все купи! Даже "спасибо" не скажешь, Диванный король. Если ты называешь себя мужчиной, так и веди себя подобающим образом. Ты должен дарить девушке или женщине радость и свое внимание, ухаживать за ней. В общем, делать так, чтобы девушка чувствовала себя любимой. Ты должен помогать ей, защищать ее, чтобы она чувствовала себя нужной, слабой и беззащитной, а не наоборот. Она должна хранить очаг и сохранять уют дома. Но не так чтобы готовка на кухне была в тягость. Ты должен ей помогать!
У меня нет цели или четко поставленного плана, согласно которому я пишу. Я просто переношу свои мысли на бумагу.
Честно говоря, искренне ненавижу девушек, женщин, девочек, да, именно девочек, я не ошиблась, которым не исполнилось еще и 18 лет, которые носят шубы. Нет, не потому, что они носят шкуру убитого животного, а потому что я никогда не смогу себе ее позволить. Называйте это как хотите - зависть, злость. Я прекрасно понимаю, что завидовать плохо, но ничего не могу с этим поделать.
Как я ранее писала, большинство людей бояться выразить свои эмоции, показать свои чувства. И я не исключение. Обжегшись несколько раз, человек старается не совершать ранее сделанных ошибок. Казалось бы, ты жизнерадостный и улыбающийся человек, но люди не видят, что твориться в душе у человека. В душе у него буря боли, страха, страдания и недоверия. Такие люди не любят жаловаться или просто говорить о себе, чтобы не дай Бог их опять не осудили. Нет, они не бояться осуждения, они просто не хотят убеждаться в том, что окружающие люди в очередной раз жестоки. Люди такие существа, которые, неразобравшись в своих проблемах, начинают судить других людей.
Доверие очень сложно и трудно заслужить, но еще труднее его дать, когда вокруг столько фальши и грязи. Многие люди требуют, чтобы им доверяли, не понимая всей сложности и трагичности. Я очень надеюсь, что мои наблюдения помогут людям лучше понять друг друга. В наше время очень легко стать обманутым, в плане чувств. Совершенно никого не волнуют проблемы других людей, хотя они, якобы, желают помочь "пострадавшему", изображая мнимое участие. Судьба порой преподносит нам сюрпризы, приятные и не очень. Наступает тот самый долгожданный момент "Х" - момент вашей встречи. Казалось бы, ничего не мешает ей произойти. Но вдруг что-то случается, что-то происходит, что мешает вашей встрече случиться. Значит, вы не очень то и нужны были этому человеку. Зачастую этим человеком оказывается мужчина. Какие цели он преследует, когда предлагает встречаться...Видимо у него травма всвязи с прошлыми отношениями, теперь он так считает, что отыгрывается на девушке. Не стоит огорчаться и винить человека в этих происшествиях. Задумайтесь, может это судьба преподносит вам эти препятствия? Недавая вам совершить ошибку, указывая на то, что это не ваш человек. Я в судьбу не верю и полагаюсь только лишь на саму себя. Я считаю, что именно человек делает свою судьбу, свою жизнь, но не наоборот. Как говориться "Надежда умирает последней". Порой люди слишком загоняются или закрываются напрочь, не впуская никого в свою жизнь, в ожидании чуда. И когда судьба вам преподносит очередную порцию счастья...порой это бывает не поздно, а просто не нужно. А с другой стороны, как тут не закрыться и не доверять, если вокруг столько лживых тварей, по другому я их назвать не могу, которые одевают маску "добродетеля", наровящие залить в душу сладкую горечь надежды и того. Что все будет хорошо. Тут грех не закрыться и не сломаться под натиском этих бредней. Чего они добиваются, я не знаю.
Вчера сидела в кафе, ну как сидела, пригласили, наверное только потому, что вчера был праздник, День 8 Марта. Честно говоря, ненавижу праздники, потому что на них я одна. Так вот, я сидела и наблюдала за людьми. Наверное жизнь окружающих людей намного интереснее, чем своя собственная. Тем более, когда в своей абсолютно ничего не происходит. Кто-то сидит просто отдыхает, кто-то для того чтобы просто познакомиться с кем-то, кто-то отмечал свое День Рождение. Люди преследуют много разных целей, чтобы не было скучно и одиноко в этой жизни.