Вулкан
Холдор Вулкан. 64письмо Мизхаппара

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    - Здравствуйте, товарищ Мизхаппар, мы пришли из Райгаза. Зовут меня Дукангирпайвастакошой, и я являюсь инспектором Райгаза. Это мой..., это самое, ну как Вам объяснить..., ну, ученик он мой. Стажёр. Вот что, товарищ Мизхаппар, хочу предупредить Вас сразу, что я инвалид пятой группы, то есть меня хирурги оперировали пять раз, когда я заболел геморроем. Если будете спорить со мной, у меня могут порваться швы на моей заднице - сказал хриплым, женским голосом инспектор Дукангирпайвастакошой, глядя на меня женскими глазами. - Да Вы не волнуйтесь, Дукангирпайвастакошой, я не намерен спорить с такими типами как Вы. Хотя Вы очень похожи на ту проститутку, которую я трахал когда то - сказал я. Услышав мои слова, Дукангирпайвастакошой засмеялся, демонстративно показывая свои вставные зубы - Вай ульмасам, вай- вах- вах- а-а-а! Хи- хи-хи-их -хи-ии! Вай, не смешите меня, товарищ Мизхаппар, не то сейчас прорвется мой геморрой!.. - сказал он, заливаясь, ломаясь и прикрывая свое пухленькое лицо папкой в красном переплете.
  
  
  
  Холдор Вулкан
  
  
  
  64письмо Мизхаппара
  
  
  
  Утром я слепил большой снеговик и нанес по нему смертельный удар своим знаменитым сапогом без подошв, но я промахнулся. Тут одна глупая ворона, каркая налету, уронила что-то. Вглядываюсь внимательно - орех! Настоящий, грецкий! Ну, думаю, ядро ореха, похожее на мозг, богато витаминами и белками полезными для организма, может, если съем его, прибавиться ум в моем мозгу? С такими мудрыми мыслями я вытащил огромную, чугунную кувалду из чулана и, с размахом ударив по ореху, который уронила глупая ворона, разбил его вдребезги. Но орех этот, грецкий оказался пустым. Ну, думал, не зря уронила его глупая ворона, сволочь, крыса крылатая - сказал я пригрозив тяжёлой кувалдой вслед за вороной.
   - Ну что же это такое, господи, в этих краях даже вороны обманывает человека - подумал я.
   Потом, чтобы заняться полезным делом, взял в руки снегоуборочную лопату, сделанную из фанеры и начал усердно убирать снег. Работал, работал, и в результате вспотел. Жарко стало мне. Ну, думаю, не помешало бы мне немножко прохладиться, и зашел в хижину нашу с низкими окнами, под которыми стояли ивы и тополя, покрытые инеем. Ветви их были словно из ваты сделаны. Романтика. Я наслаждаюсь прохладой, создаваемой бесплатным арктическим кондиционером, а мачеха с отчимом всё спят, бредят во сне и храпят укрывшись старым ватным одеялом, которое называется "корпа", словно медведи, которые ушли в зимнюю спячку.
   Тут я услышал, что кто-то стучит ногами в наши железные ворота. Вышел я во двор, открыл ворота и увидел двоих типов с вздутыми животами как у беременных женщин и задницами похожие на рюгзак, которые стояли, держа подмышками толстые папки в красном переплете.
   - Здравствуйте, товарищ Мизхаппар, мы пришли из Райгаза. Зовут меня Дукангирпайвастакошой, и я являюсь инспектором Райгаза. Это мой..., это самое, ну как Вам объяснить..., ну, ученик он мой. Стажёр. Вот что, товарищ Мизхаппар, хочу предупредить Вас сразу, что я инвалид пятой группы, то есть меня хирурги оперировали пять раз, когда я заболел геморроем. Если будете спорить со мной, у меня могут порваться швы на моей заднице - сказал хриплым, женским голосом инспектор Дукангирпайвастакошой, глядя на меня женскими глазами.
   - Да Вы не волнуйтесь, Дукангирпайвастакошой с двойной подбородкой, я не намерен спорить с такими типами как Вы. Хотя Вы очень похожи на ту проститутку, которую я трахал когда то - сказал я.
   Услышав мои слова, Дукангирпайвастакошой засмеялся, демонстративно показывая свои вставные зубы
   - Вай ульмасам, вай- вах- вах- а-а-а! Хи- хи-хи-их -хи-ии! Вай, не смешите меня, товарищ Мизхаппар, не то сейчас прорвется мой геморрой!.. - сказал он, заливаясь, ломаясь и прикрывая свое пухленькое лицо папкой в красном переплете.
   - Ну, чем я могу быть полезным? - спросил я у инспектора Дукангирпайвастакошой.
   - Ну, хорошо, тогда сразу к делу. Дело в том, что Вы вот уже на протяжении нескольких лет пользуетесь природным газом, но, оказывается, ни копейки не заплатили государству. Если этот долг не погасите в ближайшие дни, то мы просто будем вынуждены передать Ваше дело в суд. У вас колоссальные долги перед Райгазом - сказал инспектор Дукангирпайвастакошой.
   Я одеревенел от услышанного. Меня словно током ударило.
   - Ни фига себе! Какой долг?! Что Вы говорите, Дукангирпайвастакошой? Ведь, мы давно уже не пользуемся природным газом. После пожара, который вспыхнул в нашем доме, похожем на чулан, я демонтировал газопроводные трубы, и мы стали топить нашу хибару кизяком, то есть, коровьим дерьмом. Хотя кизяки в буржуйке горят медленно и пахнут дурно, зато, они безопасны для жизни человека. Вот, пожалуйста, можете проверить, нет у нас никакого газопровода! - сказал я.
   - Это нас не интересует - сказал инспектор Дукангирпайвастакошой.
   - А что Вас вообще интересует?! - сказал я, разозлившись.
   - Нас интересует только наши интересы. Вы не морочьте мне голову. Я же Вам узбекским языком объяснил, что я инвалид пятой группы, и хирурги оперировали мой геморрой пять раз. При споре мой геморрой может прорваться или снова вскочить. Почему Вы не хотите понять? У нас есть четкий план-чертёж газопровода, и на нём намечена точка, о том, что Вы монтировалитрубапровод. А теперь говорите, что вы демонтировали трубы. А, интересно, Вы хоть предупредили нас об этом, когда демонтировали трубы? Нет? Вот видите. Короче говоря, мы ничего не знаем. Мы предупредили Вас, и будьте любезны, заплатите свой долг государству, гражданин Мизхаппар. Не то властям придется посадить Вас в тюрьму - сказал инспектор Дукангирпайвастакошой, собирая и складывая карту района в папку с красным переплетом
   Когда инспектор Дукангирпайвастакошой собрался уходить вместе со своим учеником, я закричал им вслед:
   - Ах, так?! Тогда я снова, уйду в оппозицию и объявлю политическую голодовку! - сказал я.
   - Тоже мне Чарльз Хайдер нашелся. Знаете, Мизхаппар, политическая голодовка ничего не изменит. Во-первых, объявлять голодовку уже не модно. Во- вторых, сейчас вся страна голодает кроме конечно, чиновников и олигархов. В-третьих, оппозиция ваша - пустое безлюдное кладбище. А так называемые оппозиционеры, такие как Вы, Курумбой, Мамадияр и Юлдашвой есть политические призраки, бродящие по этому кладбищу в полнолуние, пугая прохожих - сказал инспектор Дукангирпайвастакошой с двойной подбородкой.
   - Да, что Вы на самом деле, инспектор Дукангирпайвастакошой, как я могу платить за газ, которым я не пользовался. Тем более в такой кризисный момент, когда клиенты перестали стричься и бриться. Где я возьму такие деньги? - удивился я.
   - Я не знаю, Мизхаппар. Честно говоря, Вы отнимаете у меня мое драгоценное время. Я должен ехать сегодня в город. Там у нас большой праздник, и мне предстоит принимать парад.
   - Вы что, большой начальник что ли, чтобы принимать парад, инспектор Дукангирпайвастакошой? - спросил я.
   - А как Вы думали, конечно. Я там принимаю гей парад - сказал инспектор Дукангирпайвастакошой.
   -Тьфу, ё...! - сказал я и залпом закрыл ворота, сделанные из железных бочек от пестицидов, похожая на вороту тюрьмы.
   Ну, ладно, Сайитмират- ака.
   До свидания в новых письмах.
   С грустным приветом - безработный Мизхаппар.
  
  
  
  
  
  28 ноября 2011 года
  12 часов 40 минут дня.
  Чапайкишлак.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"