Медленно открываю глаза. Раньше я и не думал, что кровать может казаться такой огромной, когда утро встречаешь в ней в одиночестве. Стены больше не греют. Все стало каким-то пресным, без привкуса и ноток жизни. Пустое существование, не имеющее смысла и значения ни для окружающих, ни для меня. Накрываюсь с головой. Зажмуриваю глаза в надежде, что это просто иллюзия, которую нарисовал мой мозг. Каждый новый день для меня абсолютно идентичен предыдущему. После твоего отъезда в моей жизни все смешалось. Жизнь перестала быть насыщена разными красками, оттенками и событиями. Все смешалось в один пресный комок, который не наполнен эмоциями и чувствами. Я перестал вести счет дням и часам. Мне уже абсолютно все равно. Я потерял интерес ко всем, и даже к жизни. Но вот к тебе я наверное никогда не остыну. Что-то заставляет меня продолжать любить и ждать тебя. Я бы мог вычеркнуть любого человека из своей жизни, но от любви к тебе мне никогда не избавиться. Ты самый сильнодействующий наркотик. У тебя безграничная власть над моим телом и разумом. Я полностью в твоей власти. Но ты единственная зависимость, которая мне не противна. Я любил быть слабым рядом с тобой, потому что знал, что ты моя опора и поддержка. А с другими мне приходилось быть жестоким и сильным, чтоб они не смогли причинить мне боль. Но я совершенно забыл, что существует и духовная боль. Так вот от нее невозможно отгородиться. Можно убеждать себя в том, что никогда не полюбишь и это чувство - бред для сопливых девочек. Но на деле все совершенно по-другому. Меня никто не спросил хочу ли я любить, к тому же собственного близнеца. Ты очень далеко, и я это знаю. Чувствую. Но где именно к сожалению мне не узнать. Ты решил сбежать от меня, оставив одного разбираться со своими проблемами. Забавно, ведь когда ты трахал меня, мы делили все на двоих. Наши страхи, эмоции и переживания. Тогда мы были одним целым, когда ты входил в меня, лаская губами мое тело. Когда твои губы накрывали головку моего члена, я был тебе очень дорог. А когда мне так понадобилась твоя помощь, ты просто уехал. Кому и что ты этим доказал? То что ты можешь без меня? Я рад за тебя, но лично я уже схожу с ума. Я постоянно словно пытаюсь очнуться от кошмарного сна. Я открываю глаза в надежде, что увижу твое родное личико, снова почувствую вкус твоих сладких губ. Но этого не происходит, и боюсь, что этого уже никогда не будет. Все зашло слишком далеко. Разве есть сейчас смысл говорить кто виноват в том, что мы так низко пали. Ведь каждый из нас решил идти этой дорогой, приняв самостоятельно данное решение. Никто нас не толкал на
ту скользкую дорогу, усыпанную нашей кровью, осколками от разбитых мечт, болью и унижениями. Я решил стать шлюхой, а ты законченным падонком. Хороший постельный дуэт, братев-близнецов Каулитц. Сейчас наверное даже неважно почему мы стали такими. Ведь назад дороги все равно нет. Это путь, вступив на который, теряешь любые моральные принципы и идешь против всех. С этой дороги невозможно сойти так просто. Ты ошибся, если надеялся, что уехав сможешь побороть свою зависимость от меня. Мы сделали свой выбор осознанно, по крайней мере я. Я знал на что шел, становясь дешевой подстилкой. И если честно я не жалею о своем выборе. И если б я мог, я бы изменил в своем прошлом только одно - это слова, которые я тебе сказал "Я жалею, что ты вообще появился на свет, лучше бы тебя вообще не было. Ты сломал мою жизнь" Каждое мгновенье я корю себя за эти слова, ведь на самом деле каждый день я благодарил Бога за то что он подарил мне тебя. А сейчас он отнял у меня абсолютно все. У не меня осталось ничего. Ведь счета в банке не вернут мне тебя. Это всего лишь бумажки, на которые я не могу купить себе хотя бы кусочек обыкновенного счастья, которое нужно каждому из нас. Многие полагают раз я звезда, то я безумно счастлив. Да, они правы, но в прошлом я был счастлив. И не из-за того, что на каждом углу меня узнают, дергают за руку как мирионетку, пытаюсь залезть ко мне в душу. Не оттого что я внезапно стал кумиром молодежи и самым желанным парнем в мире. Совсем не от этого. И не оттого что у меня безумные счета в банке. А потому что всю свою осознанную жизнь я держал за руку тебя. Ведь это так просто почувствовать что ты не одинок. Это держать сильную руку в своих руках, сжимая ее до боли. Целовать родное тело, покрывая его огненными следами от губ. Лаская каждый милиметр плоти, накрывая ее ртом. Позволяя проникать в себя, растворяясь в каждом движении, толчке, дыхании. Таким образом чувствовать жизнь. Сливаться в одном крике и стоне, доводя друг друга до оргазма. Обессиленными падать на кровать, смывая друг с друга "грязь" оставленную другими людьми. Мокрые тела, покрытые испариной на черном шелке простыней. Одно бьющееся сердце. Долги протяжный стон. Выгибаться грациозно подобно пантере, извиваться под любимым человек подобно змее из арабских танцев. Срывать с любимых губ самые громкие, сладкие и запретные стоны. Отдавать всего себя через прикосновения, поцелуи, ласки. Сводить с ума жестами, словами. Оставлять отметины на шелке тонкой кожи шоколадного оттенка. Растворяться в мире грез и фантазий. Вознестись на самый пик блаженства и удовольствия. Это и делало меня счастливым. Я не ограничивал себя датами, я просто наслаждался тем, что дарила мне судьба. А она подарил мне самого лучшего брата, друга и шикарного надо заметить любовника. В постеле тебе не было равных. И ты это знаешь прекрасно сам. Ты единственный кто мог заставить меня дрожать от возбуждения в предвкушении ночи. Только с тобой я становился другим. Мои надменность и высокомерие куда-то исчезали. Но вот шлюхой от этого я не перестал быть. Но я был твоей шлюхой, личной подстилкой называй как хочешь. Любовником, любимым мне плевать. Я просто наслаждался тем, что делил с тобой одну кровать. Я был с тобой одним целым, между нами не были никаких преград, мы давно их разрушили. Мы всегда шли против всех, и даже в этом мы можно сказать сделали вызов общественности. И к чему это привело? Тебя нет со мной уже недели 2. Или может больше. Если честно я не знаю, что вообще способно вернуть тебя. Я все же надеюсь, что ты еще постучишь в эту дверь, и скажешь, что решил меня проучить. Хотя знаю, что ты слишком упрямый, и если вступил на этот путь, то первый с него никогда не сойдешь. А что же остается мне? Я не могу бороться с собой, я не могу убить в себе чувства, которые так тщательно скрывал и взращивал внутри себя. Они были подобны прекрасной черной розе в японских садах. Очень редкая, и запретная. Дотронувшись до нее, теряешь любую надежду на спасение. Ее шипы пропитаны смертельным ядом, но они из-за своей красоты совсем незаметны для человека. Только тот, кто не способен любить, сможет разглядеть иголочки, покрывающие стебель прекрасного цветка. А тот кто ослеплен ее магической красотой не сможет устоять, и в его кожу будут впиваться сотни шипов. Наша любовь была такой же. Жестокая, с нотками яда, но для нас она была словно священной, вернее для меня. Ведь я не знаю чувствовал ли ты ко мне хоть что-нибудь помимо банального влечения, и желания обладать моей плотью. Ты уехал, и эта роза оставила на моем теле и сердце миллионы порезов и шрамов, из которых сочится алая кровь. Но она не убивает, с каждым днем делая все слабее. Я обречен жить, страдая из-за любви к тебе. Я протянул руку к твоим шипам, зная, что я обожгусь, и больше никогда не смогу стать прежним. Но я пошел на этот отчаянный шаг. Ведь я желал обладать таким редким цветком, как ты. Ты должен был принадлежать именно мне. Наверное потому что мы с тобой близнецы твоя яд не погубил меня окончательно. Ты убил меня духовно, пропитав мое тело ядом. Но я все еще дышу, из последних сил, пытяась набрать воздуха в легкие. Словно кто-то сломал грудную клетку, вырвав сердце ледяными руками. Но я должен бороться, я это знаю. Ведь вся моя жизнь это борьба. В детстве я боролся с чувством одиночества и обиды, когда родители развелись. Тогда мне нужно было быть сильным, чтоб выстоять. У меня был ты, и я с этим справился. Я смог перестать их ненавидеть. Став постарше я боролся со своими страхами, которые вызывали у меня старшеклассники. Их унижения всегда поражали меня своей оригинальностью и креативностью. Но ты всегда подставлял свою спину под удары, накрывая меня собой. Ты всегда был моей стеной, которую невозможно было сломать. А потом я стал бороться с тобой, превратившись в шлюху. Это произошло так незаметно, что сейчас мне кажется, что я всегда был такой подстилкой. А может так оно и есть. Наверное я прирожденная дешевка, раз все в восторге от моего ротика и шикарного зада. Я даю просто так. Размениваюсь по мелочам. Но я не смогу уже никогда по-другому. Я только сейчас подумал о том, что ведь у меня никогда не будет продолжения. Я не буду иметь детей. Я буду встречать старость в одиночестве, и на мои похороны прийдет пару человек, которые искренне мне желали смерти. Они насладяться моим падением сполна. Они смогут испить свой триумф из кубка, который будет наполнен моей болью и кровью. А те, кто любили меня никогда не придут, чтобы попрощаться. Как говорится звезда просто погасла. Но я не хочу быть звездой для всех. Я хотел светить ярко только для тебя, я мечтал ослеплять своим блеском только твои глаза, подчиняя твое сердце себе. Единственными собеседниками для меня будут шикарные картины и предметы искусства. По моему дому никогда не будут разноситься детские голоса. Мои ушки никогда не приласкает детский заливистый смех, который способен разбить любую стену отчаяния и равнодушия. По утрам ко мне не будут забегать мои внуки, чьоб поцеловать меня. У меня не будет ничего и никого. Я духовно беден и пуст. Меня выпотрошили, вырвав эмоции и чувства. Вспышка света. Я снова возвращаюсь в прошлое. Мне было лет 12 и я тогда впервые влюбился, ты наверное этого уже и не помнишь. Но я полюбил ее за ее темно-русые волосы, янтарные глаза, пухлые губки. Красивое стройное тело, я полюбил ее за то что она была точной копией тебя. По крайней мере такой она мне казалась. Да, с помощью нее я желал забыть тебя, вычеркнув из своих воспоминаний. Но в итоге меня использовала она. Первая неудача. Ты успокаивал меня, гладя по моим спутавшимся волосам, а я просто ревел у тебя на груди. Когда ты спросил есть ли у меня самое заветное желание, я промолчал. Я ведь не мог сказать, что желаю целовать такие сладкие и запретные губы, вдыхая аромат твоей кожи. Наслаждаясь запахом твоего тела, покрывая каждый милиметр кожи опъяняющими поцелуми. Я просто не мог тебе сказать "Я люблю тебя". Я боялся, что ты меня не поймешь. Ведь мы близнецы. Это аморально и безнравственно. Но волею судьбы моей половинкой оказался именно ты. Я ходил в поисках своего счастья, а оно оказалось так близко, на расстоянии вытянутой руки. Мне нужно было только дотянуться до твоих ладошек, и скрепить пальчики в замочек. Но я побоялся это сделать. Мне стало страшно, что своей любовью я оттолкну тебя. А чего я добился став твоей шлюхой? Ты также бросил меня, не оставив в моем сердце ничего кроме боли, слез и отчаяния. Я сломлен, опутошен тобою. Ты единственный человек, который способен заставить меня страдать. И тебе это удалось. Я словно тряпична кукла, которая лежала у мамы на чердаке. У нее давно выпали глазки, волосы была растрепаны, а на том месте, где должно быть сердечко виднелась большая дыра. У меня тоже больше нет ни сердца, ни души. Ведь все это я подарил тебе, потому что знал, что ты поступишь мудро. А я... А что я? Мне все равно уже нечего терять. Очередная вспышка света. Я вспомнил как однажды отдался парню только потому что у него было твое имя. Да, мне нравилось, кончая кричать имя Т-о-о-о-ом. Растворяться в каждой букве этого волшебного имени. Наверное это было глупо, но я отдался ему, представляя на его месте тебя. В тот момент я понял, что ты тот человек, которому я хочу отдаваться. Ты наверное хотел бы узнать как у нас с ним все прошло? Шикарно не считая того, что помимо него были еще и его дружки. Так что Билл Каулитц доказал свое призвание быть подстилкой. Я пытался заменить тебя всеми этими мудаками, которые отдаленно хоть чем-то напоминали тебя. Мне было необходимо чувствовать их в себе, представляя как твои сильные руки ласкают мое тело, задевая соски огрубевшими подушечками пальцев. Представлять как твоя разгорячанная плоть бы входила в меня, разрушая любые преграды и рамки на своем пути. Я хотел стать с тобой одним целым. Но не телом а душой, а секс это был просто способ стать тебе ближе. Но видимо я делал что-то не так. Раз сейчас ты где-то далеко. Еще одна доза кокаина. За сегодня уже третья. Я не могу по-другому справиться с одиночеством и болью, которые раздирают меня изнутри. Снова дорожка, жаль, что она способна привести только в мир иллюзий и фантазий, в котором я счастлив и свободен. Но она не способна привести меня к тебе, заставив вернуться обратно. Снова я погружаюсь в мир фантазий. Запракидываю голову, позволяя кокаину завладеть моим телом. Мои глаза закрываются и я снова вижу твой образ. Он нечеткий, но все же я его узнаю даже глубокой ночью, на ощупь. Твое тело невозможно перепутать с чьим-нибудь другим. Резко распахиваю глаза, беру со столика фломастер и начинаю исписывать руки. Мне больно, я с силой вдавливаю острие фломастера себе в кожу, словно это инъекция, лечащая разбитое сердце, избавляя его от влюбленности. Вся моя рука исписана твоим именем. И только одной фразой "Любовь - это боль, которую придумал Бог, чтоб испытать нас. Влюбленные люди - это мазохисты по природе, которым нравится чувствовать свою слабость" Это про меня. Моя любовь к тебе оказалось больной, запретной, она причинила одну только боль, как черная роза. О ее существовании знали только мы с тобой. Она была совершенно дикая, необузданная. Совсем как ночи, которые мы проводили на этой кровати. Дикий, необузданный секс. Капли крови на простынях, стекающие с загорелого тела. Капли пота на нежной коже. Стоны и крики, смешивающиеся в один большой ком удовольствия и эйфории. Тело, покрытое дорожками из поцелуев. Разгоряченная плоть, пульсирующая внутри моего тела. Грубые толчки, превращающиеся в дикий танец двух разгоряченных тел. Извращенные фантазии, которые воплощались в реальность. Два гения, потерявших контроль над своим разумом и телом. Опъянющий дикий оргазм, разливающийся по всему телу невероятным теплом и наслаждением. Мы были точной копией этой розы. Дотронуться до нее можно было, только пожертвовав чем-то очень ценным. И мы пожертвовалили друг другом лишь бы обладать неподвластным. Мы слишком сильно желали быть свободными, что в итоге наши же страхи и капканы нас и поглотили. Я помню ты тогда дотронулся до нее кончиками своих пальцев, и из ранки пошла кровь. Одна маленькая капля, упавшая на землю, превратилась в мою капельку крови. А потом очередная вспышка и мы с тобой проснулись. Это был всего лишь сон, но на наших пальчиках и правда были маленькие следы от шипа розы. Об этом знаем только мы с тобой. Это еще одна наша с тобой личная тайна. Но боюсь, что об одной самой главной ты никогда не узнаешь, а именно почему я стал подстилкой. Пусть это будет моим секретом, но если однажды ты потребуешь сказать тебе правду, я незамедлительно это сделаю. А пока. Я страдаю. На кончиках пушистых ресничек застыли слезы, каждая их которых наполена всей моей болью. Я лежу на кровати, глотая тупые слезы. Это уже стало моим обычным занятием. Я почти никуда не выхожу. Мне абсолютно все стало безразличным. После твоего побега я даже ни с кем не спал. Просто не могу, отдать себя кому-то. Ведь я знаю, что теперь некому будет залечивать мои ранки. Мне плохо без тебя. Неужели чувство ненависти такое сильное, что ты не чувствуешь как я страдаю. Эти постоянные воспоминания они наверное всю жизнь будут преследовать меня. Накрываюсь одеялом с головой, словно пытаясь укрыться от проблем и грязи. Но я не могу. Уж слишком сильно я в нее погряз. Чувство какой-то жалости к самому себе. Я ничтожество, которое не смогло даже спасти брата, удержав его рядом с собой. Но я не сдамся, ведь это только начало борьбы, которую я не имею право проиграть. Знаешь, после того как меня изнасиловал дружки Ганса в школе. Я действительно поверил в то, что я дешевая подстилка. Они были очень убедительны в своих доводах на этот счет. Им удалось убедить меня в том, что я очень талантливый парень, и мог бы допиться многого, просто раздвигая свои ноги, и подставляя свой шикарный зад для того, чтоб меня просто имели. Я поверил им. Да, я такой. Черт бы их побрал я дешевая подстилка, но даже у таких дешевок как я есть чувства и эмоции. Я тоже могу страдать. и сейчас мне больно. На моем теле не осталось живого места. Каждый милиметр моей кожи хранит ужасный события. Я ходячая книга дат и событий. Последний раз когда я повеселился на славу, мог стать для меня последним днем. Скажу често я жалею, что не умер тогда. Но еще мое тело хранит мой секс с тобой. Я наверное никогда не забуду как отдался тебе впервые. VIP chill-out... Я абсолютно обнажен перед тобой. Ты тогда не знал как тебе реагировать на меня, но я сделал все сам. Я просто насадился на твой член, и позволил тебе овладеть мной. Мне было необходимо тогда это сделать. Твои руки неуверенно скользили по моему телу, твоя плоть внутри меня пульсировала, и делала меня безумно счастливым. Испуганный взгляд. Ты не понимал почему я так изменился, но главное, что заполучил тебя. Пусть и таким грязным способом. Но любые средства были хороши в нашей борьбе. Тот раунд выиграл я. Мои губы исследовали твое тело, словно пытаясь открыть какие-то потаенные уголки твоей плоти, желаяя найти заветные кнопочки. Твое семя разлилось внутри меня, наполняя меня теплом. Тогда я понял, что игра была окончательно запущена. Мы перестали быть просто братьями. Мы вообщем с каждым днем все больше и больше стирали наше кровное родство. Чтож а сейчас я хочу стереть и себя с этого полотна, окрашенного в черный цвет. Я медленно, суть шатясь иду вваную комнату. Наполняю ванную, и в одежде залезаю в воду. Одежда намокает, нет возможности пошевелиться. Беру с полочки лезвие, делаю глубокий вдох, поднося острие к тонкой ткани кожи. Видимо такой будет финал. Может я и войду еще в историю. Как Билл Каулитц кумир молодежи, дешевая шлюха и подстилка, покончил жизнь самоуйбийством на самом пике своей музыкальной карьеры. Слезы хрустальными дорожками струятся по моим щекам. Я люблю тебя, Томми. Жаль, что я никогда не скажу тебе этого, глядя прямо в глаза. Да, я трус раз выбираю такой легкий выход как побег. Но ведь от себя не возможно убежать, но ведь можно просто закрыть старую главу. А вернее просто сжечь книгу жизни. А какой мне смысл жить если тебя все равно нет рядом. Мне проще уйти. Возможно и ты наконец-то вдохнешь спокойнее, если узнаешь, что меня больше нет. Всего одно двжиение и я буду свободен. И ты услышишь только мой шопот, который вырвется из разорванной грудной клетки :" Ты сорвал мои крылья, надеюсь ты сможешь с ними взлететь"