Здравствуйте вам! Давненько старый Дядя Ящер не забредал на конкурсы СИ. Привлекло, в первую очередь, то, что обещали всего по 15 текстов в группах (не люблю, когда нужно много текстов читать). Предварительный отсев, опять же. Тоже плюс.
Теперь о критике. Это дело я люблю, хлебом не корми. Может, иной раз, бываю резок, извиняйте, заранее. А если обидитесь, так и скажите: сам, мол, дурак, старый :)))
Надеюсь, все же, что кому-то пойдет на пользу.
Выкладывать реци буду понемногу.
Арифметика Любви 33k "Рассказ" Фантастика
'Михаил Липа с недоверием вошел в просторное помещение, оформленное в серо-голубых тонах' - начиная рассказ с такой корявой фразы, можно отпугнуть читателя. 'с недоверием вошел' - словосочетание режет слух (мой, во всяком случае).
Канцеляризмы: 'практически', 'так называемыми', 'увидел в действии' и т.п. не украшают текст.
Ну, вот! ГГ только что кричал, что рыжие не в его вкусе, а уже жалуется, дескать, 'рыжая' его отшила! С чего это он вдруг решил довериться расчетам кибер-свахи?
Если уж Вы хотите для антуража использовать технические примочки (вакуумные роллеты, плазма-лампы и иже с ними), то не стоит их описывать подробно и, тем более, рассказывать, как они устроены - это никому не интересно.
Диалоги очень плохи. Ваши герои говорят не нормальным языком, а... не знаю, даже ... языком инструкций, каких-то. Вот, например: 'Из-за постоянной носки таких вещей у людей может нарушиться своя терморегуляция'. Это молодая женщина говорит, сидя с мужчиной в кафе? Пусть, даже, учительница.
Дальше в том же духе.
Резюме: текст слабый. Можно, наверное, попытаться его спасти, переписав заново. Но, это - решать автору.
Оценка невысокая.
Два дня из жизни одной Маши 32k "Рассказ" Фантастика
И опять - начало! Начинать со сцены пробуждения, а тем более, с описания сна героя - грех непростительный! Строгие критики за это сразу ставят двойку. Я не такой злой, прочитаю всё, а уж потом поставлю оценку.
'объятий Морфея' - еще один штамп, за который автора нужно в угол ставить :-)
Сцена 'утро студента' - и это, извиняюсь за повтор, штамп. Немного разнообразия вносит описание внешности героини: '...Челюсть тяжёлая, массивная, да ещё прыщи по всей физиономии...'. Ну, верно - не все же красотки, вокруг :-(
Перегруз ненужными деталями: йогурт, бутерброды с колбасой, плеер (да, кст., а почему он - чудо техники? На дворе 21 век).
Жаргонизмами, типа 'универ', лучше не злоупотреблять.
Опять перегруз. 'Родители пришли к семи' - зачем такая точность? Из дальнейшего текста видно, что это абсолютно ненужная читателю деталь. Ему-то какое дело, к семи они пришли, или пять минут восьмого.
'Аккуратным прописным шрифтом на экране' - а что, на экране бывает неаккуратный шрифт?!
Уф! Середина текста уже, а только сейчас добрались до сути рассказа - послания инопланетянина. С него и надо было начинать, имхо, а уж потом, по ходу, рассказать какая Маша некрасивая и одинокая.
Опять сон! За это еще на балл оценку скину!
Дочитал до конца. Что сказать. В целом - не так плохо, потенциал чувствуется. А пока оценка будет средней.
Fake Reality 31k "Рассказ" Фантастика
Не люблю, когда название не по-русски. За это минус один балл.
Ого! Рассказ, состоящий из одних диалогов. Смело и рискованно. Посмотрим, как автор справится.
'Две тысячи лет назад здесь была церковь' Это в Америке-то? Какой же год описывается? Три тысячи шестисотый, какой-нибудь?
А-а! Сатурн... Значит, верно, будущее? Тогда почему телефон? Ну, ладно, автору виднее.
Дочитаю уже до конца...
Н-да! Впечатление неоднозначное. С одной стороны - не мое, абсолютно. Не люблю подобную литературу. И здесь: шизофренический бред, разбавленный кознями КГБ, вкупе с генными экспериментами. С другой стороны - затягивает. Прочитал залпом, не отрываясь. Правда, тут же забыл о чем читал. Сильно! Автор единиц нахватает, без сомнения. :)))
Я от оценки пока воздержусь.
Проснись человеком 28k "Рассказ" Фантастика, Сказки
Вот! Могут же!
Пересказывать бесполезно, надо читать.
Автору - спасибо и пожелание успехов.
Чугунная сковородка в космический век 26k "Рассказ" Фантастика
'Прислали гонорар за новое издание "Большого Сноба". Странно: пустяшная, откровенно слабая вещь, написанная исключительно от скуки (меня уволили с работы, я целый месяц сидел дома, не зная, чем себя занять), который уже год приносит мне стабильный доход' - это чистая фантастика (но не научная!). :)))
'Солнце еще не успело прогреть воздух, утренняя прохлада бодрила тело. Цветы на клумбах раскрыли лепестки, впитывают тепло и свет' - лучше, имхо, избегать таких фраз, уж очень напоминают школьные сочинения.
Все ждал, когда же закончится вступление и начнется собственно рассказ. Не дождался. Ну, вор. Получил сковородкой по голове. Не об этом же рассказ? А о чем, тогда? О быте мужей-альфонсов, живущих за счет жен? Ну... может быть.
'Поэтому, я на всякий случай, кувыркнувшись назад (почему туда, а не в какую другую сторону, я же не видел врага, не знаю), я с воинствующим криком (более похожим на писк) снова попытался подскочить. Вновь встретившись на большой скорости с некой твердостью, я, наконец, призадумался и не стал больше кувыркаться, вскакивать и чесать голову...' - многовато 'я' для 2 предложений.
'обладаЕТ двумя огромными ушами', 'мерно постукивАЛ' - в одном абзаце две временные формы: настоящее и прошедшее. Это не приветствуется критиками.
Что же мы имеем? Юмористический рассказ? Пародию? Подражание 'Звездным дневникам Йона Тихого' С.Лема? Всего понемногу. Но, невыразительно как-то, скучно. Хотя, написано, в целом, ровно, без особых ляп.
Оценка невысокая.
Сломанный зонтик 22k "Рассказ" Фантастика
Придраться не к чему, гладко написано. Ну, может, запятые поправить.
Но и хвалить, почему-то, не хочется. Фишки нет. Ну, ушел человек из города, где придурков-жителей держит в страхе зонтичная корпорация. Ну, правильно сделал, молодец. Наверное, у читателей должны появиться какие-то ассоциации с современной жизнью (или с тоталитарными режимами). У меня не появились. Может потому, что не люблю антиутопии? Впрочем, это моя проблема, а не автора.
Оценка... еще не решил.
Ну, вот. И мне выставили оценки за критику. Невысокие, судя по всему. Не всем понравились высказывания Дяди Ящера :)))) Эх-хе-хе. Для вас же стараюсь. Да и для себя тоже (надо не только на своих, но и на чужих ошибках учиться).
А колы ставьте. Я не обижусь.
Настоящий рецепт 20k "Рассказ" Фантастика
Кулинарный рассказ. Порадовал автор Дядю Ящера, знатного специалиста по плову. Я же так приготовить могу, пальчики... Впрочем, это не имеет отношения к литературе:)
Подсолнечное масло для плова не очень, надо хлопковое и курдючный жир! Да, а почему Вы пишите 'дзира'? Мы ее всегда 'зирой' называли.
Жарить нужно вначале не мясо, а лук! Только так можно получить золотистый цвет!
Вы всего десять минут варите зирвак? Надо час, минимум.
Кинзу я никогда не кладу. Не люблю ее запах.
А, так ваш рецепт плова 'по-самаркандски'?! А я другой использую, классический.
Фу, ты! За кулинарией забыл совсем о литературе. Нет, ругать не буду. Мне понравилось.
Только, не все оценщики могут оказаться любителями плова :)
За наш покой. 18k Оценка:6.00*3 "Рассказ" Фантастика
Начало уж очень заезженное. Космический крейсер, весь в боевых шрамах и т.д. Можно и так, конечно. Читателям-подросткам может и понравится.
'Наконец многомесячный поход благополучно завершился...' - так только робот может думать, а не живой человек, капитан :)
'грустная улыбка коснулась его губ' - за такой штамп автора отшлепать, и в угол носом!
Дальше-больше. Штампы и пафос: 'Да, они вернулись но какой ценой это стоило, какими жизнями оплачено. Жизнями людей что были вверены ему преданны ему и которые он не смог уберечь...' И не отредактировано, куча ляп.
Посмотрим, что там дальше.
Ну и ну! Наворочено... Разорванные в клочья люди, горящие космические корабли, крови по колено. И ударная волна! В космосе!!!
А финальный абзац я вообще не понял. Эти космические ужасы дедушке просто пригрезились? По пьянке, не иначе :)))
Появился первый кандидат на низший балл. Увы.
Компаньон 17k "Рассказ" Фантастика
Хорошо! Неплохая идея: кибер-Ватсон, нужный для того, чтобы задавать глупые вопросы, на которые 'Холмс' умно ответит. И еще куча других 'компаньонов'. Вот только механический 'любовник'... Гм-м. Он только для разговоров? :)))
Нет, на самом деле неплохо написано. Многовато, на мой взгляд, красивостей: 'плеснула голубизна', 'заклубилась тьма', но это чистое имхо. И, все-таки, тяжеловато читать текст, состоящий практически из одного диалога. Но в целом, повторюсь, удачный рассказ.
Автору - успехов!
Оценка будет высокая.
Уйти под утро 15k "Рассказ" Фантастика
Где-то я уже читал этот рассказ. На 'РБЖ-Азимут'? Впрочем, это не важно...
Хороший рассказ. Отличный язык, уверенный слог, образность - все на месте. Но... чего-то не хватает. Чего? Сюжета, наверное. Женщина рассказала историю своей любви и ... все. Маловато для фантастического рассказа. Машина времени здесь как бы сбоку припека. И, многократно обыгранная ситуация: использование МВ в личных целях (сразу вспоминается 'Девушка-одуванчик' Р.Янга).
В целом - неплохо. Оценка высокая.
Мишка Шляпер или жизнь на букву "Д" 14k Оценка:7.46*4 "Рассказ" Фантастика, Юмор
Честно говоря, не понял, что такое я прочитал. Юмор - есть. Фантастика... ну, может быть: прабабушка-ведьма и правнук, у которого исполняется все, что только ни пожелает, сдуру. В общем, жизнь - д...мо, весь мир - бардак, все люди - б..ди :)))
В заглавии юмор не заявлен, но в тексте явные попытки юморнуть. Иначе вся эта история вообще лишена смысла. То есть, мы имеем, скорее всего, пародию на тему первого контакта. Не очень удачную. (Сознаюсь, сам грешен. Попытался, как-то раз спародировать на эту тему - нахватал единиц на конкурсе).
Оценка - ниже средней.
Четыре часа пополудни 11k "Рассказ" Фантастика
Сначала думал ошибки: 'у Маринка', 'ее второй половин', кто мылом плеснул, кто порезался... Ан, нет. Это так задумано, должно быть. В мире, придуманном автором, люди находят своего избранника, меняясь с ним сознанием.
Неплохо написано. Но! Сюжета нет, так, зарисовка.
Оценка средняя, или чуть выше.
Громада 11k Оценка:10.00*3 "Рассказ" Фантастика
Нормально. Понравилась фраза о Ное. И, вообще, сильно. Рок-музыка против злобных насекомых-захватчиков.
Автору: исправьте опечатки (Козырь, то с большой буквы, то с маленькой и т.п.), а то особенно въедливые читатели могут расценить как неуважение.
Оценка высокая.
Казалось, она живая 10k "Рассказ" Фантастика
Рассказ? Скорее, отрывок из чего-то. Или автору просто не хватило времени? Получилась заготовка, набросок, но никак не законченное произведение.
Оценивать, пока, нечего.
Единственное назначение 9k Оценка:8.12*6 "Рассказ" Фантастика
'Дождавшись пока автоматические двери раскроются, Андрей вошел в огромный вестибюль' - корявая фраза, особенно для начала.
Много повторов: 'которые', 'который', он, он, он... И это в первом абзаце! Сразу можно двойку схлопотать. Посмотрим, что там дальше.
'медленно потряс головой' - это как? Попробуйте сами. Вряд ли у Вас получится 'трясти медленно'.
Дочитал до конца. Сюжетец слабоват. Мужик накатал очередной любовный роман, получил от робота гонорар, напился и решил пристрелить металлического издателя. Мораль: надо меньше пить :)))
Исполнение тоже оставляет желать лучшего.
Оценка будет невысокой.
Все. Засим позвольте откланяться. Конкурсы приходят и уходят, а писАть хочется всегда. Ударение можете поменять :)))